mais um pedaço daquele ex fim

as coisa vão perdendo a cor, tudo gira envolta, a velocidade do andar diminui, não olha no olho das pessoas, fuma cigarro, qualquer cigarro, pensa que é como se tivessem te levando o sangue, vermelho, azul, qualquer cor, escuta cada vez menos, faz força pra não ouvir, você briga com você mesma, dentro fica tudo confuso, nebuloso, cheio de cor, cheio de coisas sem nome berrando, se movimentando, sentando, levantando, tem música, tem bebida, run, tem run com soda, tem champanhe com suco de framboesa, tem coisas, não pessoas, coisas sem nome se esbarrando, elas não enxergam, se esbarram, gritam, fazem sons estranhos, urram, uivam, flutuam também, eles fazem a terceira guerra mundial lá dentro enquanto ela anda, come, liga, espera, espera, espera e ri.

sobre mais um fim na gávea.

e agora tem umas dores no corpo inteiro, tem uma vontade que tudo isso passe rápido, uma vontade de tomar algum remédio que cure, eu deito na cama e vejo as 4 paredes caindo, desabando, virando pó e eu me vejo no meio , na cama abraçada com a almofada amarela que é pra sempre, elas caem ao mesmo tempo sem fazer barulho e ninguém mais pode ver, sair é uma maneira de ser eterno, ficar pra sempre pode ser nunca mais estar na coisa, toda vez que eu deito na cama eu vejo essas paredes desabando, me dá um frio no braço, e eu lavei 5 calcinhas, hidratei o cabelo, depilei a perna, tudo pra tentar lembrar de mim, esquecer qualquer outra coisa, o mundo ás vezes fica de mau, ás vezes ele te mostra que nem sempre você pode, seus passos não são seus e você precisa aceitar isso, andar na direção que ele manda, não adianta, e quando nada mais adianta? tudo é banal, futuro não existe, ninguém dura pra sempre e eu já havia me dito isso, acontece que enquanto a parede permanece lá você insiste em permanecer aquecido, ser humano precisa de calor, lembra de você, remédio pra esquecer, tem? não tem mais nada, não ficou nada, coisas, sim, ficou um pen drive de fotos antigas, relações antigas, só isso, só um passado muito distante, ficou aqui em algum lugar, incenso pra limpar, vontade de voar pra longe dessa coisa de plano. quem era aquela pessoa no meio da rua? vestia blusa rosa, bermuda quadriculada, fumava cigarro, bebia cerveja, tinha um olho que nunca vi, eu nem ouvi nada, o que foi mesmo que disse? eu nem sei mesmo se eu estava realmente lá. 

as coisas não param, 

eu não paro, 

eu acho que ás vezes, 

eu não acho nada. 

(post antigo jogado aqui num canto ciber qualquer)

Deus,

Deus, eu queria entender algumas coisas, vou tentar não falar muito e começar logo. eu quero saber porque toda vez que a gente fica feliz, muito feliz, alguma coisa empurra a gente pra baixo de novo, essa é a minha principal questão, eu fiquei pensando que não pode ser obra sua, você é bom poxa, eu quero uma explicação pra isso, pra mim soa como um aviso de que é preciso endurecer, ficar forte, mas não sei, eu vejo tanta gente forte e dura no mundo, acho que não precisamos de mais, e também eu não vejo elas fazendo nada de grandioso, tudo bem que eu também não faço, mas eu sinto pelo menos, você consegue me explicar isso em uma frase? vou tentar formular uma pergunta objetiva, não agora, quero refletir mais um pouco pra não decidir errado, olha eu quero entender porque a vida dói tanto quase sempre, eu já pensei em tomar remédio, mas fico com medo de sair do circuito e não voltar mais, fico achando que é assim mesmo, que com o tempo vai doer menos, mas não sei não, não sinto menos do que 1 ano atrás, pelo contrário, parece que quanto mais tempo, mais planos, mais outras pessoas, mais uma mesma pessoa, sinto que quanto mais, mais, e parece que gente não serve pra gente, tem sempre um tropeço que acontece que dói mais em quem estava de mão dada, mas olha, eu entendo, entendo mesmo, sei que as coisas acontecem e que ser humano é realmente uma prisão de si mesmo, mas o que eu não consigo entender é que se as coisas são assim mesmo e devem permanecer, porque doer tanto? eu queria entender, ás vezes acho que tem haver com ego, ás vezes acho que quanto mais a gente tomba na vida, mais a gente desnuda, mais a gente entende que é possível, mas não sei, possível o que mesmo? o problema é que esses tombos ás vezes fazem a gente andar de joelheira, capacete, esses tombos fazem a gente ter medo de andar de bicicleta, as pessoas matam a magia pra evitar qualquer lágrima, e é nesse ponto que eu queria chegar, eu quero te dizer, eu quero te enfrentar agora, quero dizer que eu não vou andar como esses, eu não posso começar a andar devagar porque a vida me ronda, eu vou sofrer, vou chorar, mas eu me recuso a aprender, sabe Deus, ás vezes eu sinto como se o mundo fosse um pudim mal feito, e eu sinto que eu to no meio olhando todas as entradas sem entrar, medo, medo de escorregar, medo de não saber voltar, e isso a gente não mata assim, mas eu ainda assim vou, eu só não sei até onde, só não sei se caindo consigo resignificar, é como se a dor fosse tão grande que ela me dopa, a dor de um futuro que pode doer, mas se ele vai doer mesmo, aí você sofre pela dor de agora e pela dor que virá, como se você fosse Deus, ele mesmo, como se você pudesse se proteger de alguma coisa, mas você já viu que não pode, já foi protegida a vida inteira e nem por isso sofreu menos, você precisa mergulhar na coisa mesmo, você deve saber que vai doer, mas doer vai doer sempre, você precisa é encostar onde dói menos, porque ás vezes o que faz doer, também alivia, a pergunta Deus, a pergunta: um dia dá pra dar a mão, fechar os olhos cair e levantar como se o tombo fosse escada, tudo isso em um minuto?

roteiro do que seria se

e ela chega em casa, ou melhor, ela já estava desde cedo, hoje decidiu-se, quis ficar um tempo olhando pra parede, um tempo jogando conversa fora, um tempo pensando no tipo de vento que ventava lá fora, ela assistia sua única serie, por isso favorita, ela descobriu uma posição incrível pra sua cama, bem ao lado dos livros, não se sente mais sozinha, tem haver com essa tentativa de parar de projetar nos outros o que deveria estar lá dentro, no caso, dentro dela, quando ela vive uma história, de amor, de ódio, qualquer coisa, se afasta dos livros, ela quer dosar, ela quer conseguir se equilibrar numa linha fina e muito frágil, ela quer chegar do outro lado e sabe que só vai ser possível com muito equilíbrio: “estamos num tempo de energias difusas, quem não estiver equilibrado vai se afundar”. não, eu não, definitivamente. “é muito simples, cada um no seu quadrado e pronto”. entendi, se o pensamento fosse esse, nem sexo existiria, ficaria sobrando de uma parte, faltando de outra, nenhuma tentativa alcança.

e ela decidiu mesmo continuar a noite em casa, poderia muitas coisas, poderia mesmo, mas ela quis escrever, ela quis pensar no que ela precisa, ela precisou ir na farmácia comprar a pílula, porque já esqueceu ontem, ela realmente é um fracasso com medidas de prevenção, ela é do tipo que remedia, mas tem coisa que não tem remédio, daí ela tenta se adequar.

seu pai, longe, mas muito longe de ser um modelo de pai vem até o seu quarto, se senta na sua frente, lhe dá o dinheiro dá análise, diz a ela que as coisas estão melhorando, que ele pensa em lhe dar algum dinheiro pra viajar, ela desabafa, fala que se pudesse pegava um avião e desaparecia,  a sensação é de que seus braços se esticam até não poder mais, cada um pra um lado, como num sonho que ela teve a um tempo, mas no sonho quem esticava era sua mãe.

ele diz que quando namoravam não faziam sexo na frente dela, do bebê de 6 meses, ela estranha, nunca falaram de sexo, ela nunca viu sequer um beijo do casal, ele diz que ficavam juntos, a coisa esquentava, ela pedia pra parar, ele dá detalhes, ele diz que nos finais de semana  iam á motéis pra resolver a vida deles, deixavam um tio cuidando, ele fala que é a criação dela, pra ela, segundo ele, tudo isso é muito difícil de entender e aceitar, ele diz que achava um absurdo, a criança estava dormindo, mas ela nunca cedeu. ele diz também que não se pode dar muita importância a brigas, a nada na verdade, daí ele dá o exemplo do irmão que foi demitido pra dizer que as coisas vão se ajeitar, ele, o irmão já está bem empregado, o mercado ta inflado, ele diz, ela pensa que as coisas não tem fluido bem desse jeito com ela. ele diz que eles vão existir sempre, os problemas, mas ele diz que as coisas permanecem, o negócio é não esquentar.

ele virou outra pessoa depois desse problema de saúde, 

dessa crise conjugal 

e da análise

=

coquetel transformation 

ele pulou a poça, essa imagem não sai da cabeça dela, ele estava mal da coluna e de repente um dia, pulou uma super poça, percebeu que estava curado, essa poça fez toda diferença na vida dele.

é preciso pular poças sem pensar em absolutamente nada.

ela pensa que isso explica muita coisa e vai ver um filme ou criar o roteiro de um trabalho de direção que ela assumiu na faculdade, ela está plena apesar de tudo, sabe que isso não deve durar, ela esta pensando em intensificar a análise por algum tempo,

pensa que tudo isso de hoje poderia ter sido diferente se não fosse a análise ontem.

ontem: seu analista atrasa, se explica e isso soa engraçado, essa inversão de papéis, pega o metro no sentido contrário, permanece por cerca de 5 minutos no ponto final, volta pro lugar de onde saiu, a mesma estação, percebe o erro, esta ao telefone com sua mãe, que diz que se sente atropelada, atravessa pro sentido certo, recebe uma ligação que não vê, tenta avisar que está atrasada pra uma reunião por mensagem, mensagem não enviada, pega o livro pra ler, percebe que esta molhado, chega no flamengo, compra um milho macio e branco na saída do metro, sobe pro apartamento, consegue encontrar numa pesquisa sua série favorita e única, assiste um capítulo que já viu, vai pra casa, em casa assiste o capítulo 8, bebe água e dorme consigo mesma.

- mas hoje, o que você fez hoje?

- assisti o capítulo 9 e o início do 10 da minha série favorita e única.

ela lembra que não tem sentido fome há alguns dias, estranhamente, ela não tem sentido fome, alguém disse que ela parece triste, assim, meio sem luz. 

ela pensa que deve ser isso mesmo, ela não sabe quando, mas ela acha que apagou um dia desses pra dormir e esqueceu de acender de volta.

e ela segue sem fome.
.
.
.

cenário 2013

e agora? Eu me pergunto como tudo vai ser depois de tudo, sim, porque parece que a qualquer momento vai estourar uma bomba, parece um ensaio pro fim, parece que não vai ter fim, parece que vai saltar alguém daquela janela e me dizer pra ficar tranquila, as coisas vão melhorar, sempre melhora, a pessoa vai dizer, eu vou ficar parada olhando, ela vai dizer também que as coisas não precisam ser assim tão duras, a gente pode adestrar o olho, a gente precisa adestrar o olhar pra ver magia, a gente pode caminhar no nosso tempo e chegar também, a gente pode não ter pressa, a gente pode pedir socorro, a gente pode precisar de pessoas, ela vai dizer que eu posso precisar dela, que ela vai estar sempre ali, aqui, em qualquer lugar, ela vai me dar colo, ela vai entender o meu choro, ela não vai me obrigar a encarar um cenário que eu não consigo ver, ela me diz que entende, que sabe que tem gente que não aguenta, não assim, não de repente, ela vai com calma, ela vai dizer que o mundo é cruel sim, que o tempo esta engolindo gente a todo momento, ela vai me pedir pra não perder a magia, ela recupera minha magia, ela vai me lembrar de tudo que eu tenho de bom, vai dizer pra eu trocar de roupa e ir dançar: dança menina! vai, dança! eu vou dizer a ela que eu ando tonta, que eu acho que vou cair, eu vou dizer a ela que nunca tive tanto medo, eu vou pedir pra ela me dar a mão: dança comigo? ela enxuga meu rosto, me dá água com açúcar, me lembra que existe doce, se afasta, vai pra janela e me diz: vai você que eu fico de longe olhando.

eu não quero, mas você.

eu não quero mais você, eu não quero dizer eu te amo, eu não quero ganhar presente, eu não quero ver lá na frente, eu não quero mais você, eu quero chegar na hora, eu quero dormir na hora, eu quero comer na hora, eu não quero mais você, eu quero andar sem esperar nada do mundo, eu quero não precisar ouvir sua voz, eu quero esquecer o junto, eu não quero mais você, eu quero acordar sem saber o que vou fazer, eu quero ser surpreendida, eu quero me bastar em qualquer lugar sozinha, eu quero fumar 50 cigarros, eu não quero mais você, eu quero beber até perder a moral, eu quero chorar até perder a noção do tempo, eu quero arrastar a mão na parede até sangrar, eu não quero mais você, eu quero viajar sem data de volta, eu quero dar pra todo mundo, eu não quero mais você, eu quero esquecer que existe relógio, eu quero tirar esses 200 kg do meu ombro, eu quero fazer o caminho de Santiago, eu quero acreditar que existe chegada, eu não quero mais você, eu quero ter prazer no tempo que eu passo indo e vindo, eu quero sangrar sozinha, eu quero me trancar num fundo, eu não quero mais você, eu quero escrever até perder o sentido, eu quero quebrar a placa de não retorno, eu quero dormir 3 dias seguidos, eu não quero mais você, eu quero tropeçar na rua e cair, eu quero fingir que esta tudo bem, eu quero voar de asa delta, eu não quero mais você, eu quero perguntar e responder a mim mesma, eu quero aquele sentido de antes, eu quero picolé de uva, eu não quero mais você, eu quero fingir que a mula é manca, eu quero o leite derramado, eu quero tudo inacabado, eu não quero mais você, eu quero escrever músicas, eu quero virar cantora, eu quero criar coisas concretas, eu não quero mais você, eu quero entender a vida, eu quero saber confiar na vida, eu quero a leveza de 16 anos, eu não quero mais você, eu quero gritar até doer a garganta, eu quero gozar com a minha mão, eu quero o mundo do meu jeito, eu não quero mais você, eu quero escrever um texto de teatro, eu quero ser a ultima bolacha do pacote, eu quero ser o pacote, eu não quero mais você, eu quero olhar a lua toda noite, eu quero comer  aquele calzone, eu quero chupar sacolé de amendoim,

eu não quero mais você, eu quero, mas você. 

(a luz do abajur queimou)

Domingo avec

Eu quero falar sobre os encontros.

(Na verdade eu já falei, esse é um texto  passado, se passou no Rota 66 do Leblon, há dois anos, nesse mesmo período, verão)

Ela não consegue, ela não pode, ela não sabe encontrar.

Ela diz que tenta.

Ela chega num bar, ela esta tão cansada de tudo que acontece, ela pensa que viver demanda muita energia, por isso ela bebe, ela não tem dinheiro para terapia, ela não tem paciência para esperar ele ligar.

Ela percebe que ninguém mais interessa. Nobody. Personne. Niemand. Nadie. Nessuno. Ninguém mesmo.

Ela esta num bar com dois amigos.

Ela tem lábios grossos, tatuagens arrojadas, sorriso lindo e seios de silicone.

Ela diz que esta difícil, ela é linda, mas ela não pode, ela não sabe mais como, ela quer alguma coisa que possa valer essa pena toda, e um dia antes, um dia antes ela quase perdeu tudo, ela quase perdeu a vida por conta de um cara que entrou na Rua Alice a todo vapor, ele entrou e atropelou carros, pelo menos 6, ele realmente atropelou 6 carros, ele era um cara legal, ela também, mas eles não sabiam como, nem o que. 

Ela tem um amigo que vive desde março uma relação sem rótulos, ele não namora, ele tem alguém, e tem aquela amiga que namora de 15 em 15 dias, parece que todo mundo esta se encaixando, menos ela.

E um dia antes ela também quase perdeu toda essa agonia, ela ia se libertar dessa coisa, dessa maldição. 

Ela quase acreditou num cara, ela viveu coisas, mas no dia seguinte, como todo dia seguinte ele não ligou.

“Then i act like a woman and he's got

A woman who acts like a woman should”

Marylin Monroe

the end - faltando 2 dias para

- Mas me diz uma coisa, vocês terminaram porque mesmo?

- Não sei exatamente, acho que teve uma coisa com ventilador e mensagem...

05.02.13 - buscando

O gozo paralisa?

Quando você descobre que é.

Percebe quando coloca a set list “auto estima” pra tocar depois de mandar uma mensagem de conteúdo avassalador, revelador, quase que deformador, diz coisas sobre mente que talvez nunca serão entendidas, coisas que a gente só diz pro cara que a gente paga, o cara que não tem tempo de fazer julgamento de personalidade, o cara que ouve todo mundo com o mesmo ouvido, e no final do dia nada entra mais, mas ele levanta questões que te atingem num lugar, nesse mesmo lugar que você agora desconhece, percebe que pela primeira vez consegue se converter, se fazer voltar, se realinhar e sair do lado das coisas pequenas, nessa hora morre o charme, e com ele talvez mais alguma coisa tenha ido, outra nascido, não se sabe muito bem, porque é como se existisse um buraco nessa mente, um buraco vazio de significado, um limbo que não reconhece mais, que perdeu o controle, você? quem? ele, é como se fossem dois eles um bom e um mau, bem cafona mesmo, você se alia ao bom pela primeira vez na vida, mas o mau sempre esteve fazendo o que podia, agora ele dorme, ele precisa descansar, ele é o charme, para que sobre qualquer coisa no lugar certo, é o tipo de coisa que ninguém talvez possa compreender, compreende da sua maneira, mas é um sair de si legítimo, aceito, com medo, claro, mas honesto, porque é sempre mais fácil correr em outra direção, parar de escrever pra passar desodorante, e aí pensa que foda-se a internet, começa quase que um novo ciclo, porque as coisas pequenas faleceram, desfaleceram, foram pro buraco que no seu lugar, você levanta, se olha no espelho, baixa os ombros, lembra da importância do seu corpo, do seu, de você, da complexidade que é ser, você lembra de uma amiga que disse uma coisa linda, disse que Paris tem fama de ser a cidade do amor, mas seus hábitos mais comuns são feitos individualmente, como ler na grama ou tomar café numa pâtisserie, percebe que onde há amor há uma dose cavalar de solidão, existe cenário, mas existe gente, e quando chega gente é que tudo desorganiza, porque gente sente, e quando sente muito perde o controle, porque nada mais tem calma, é pressa, é confusão, é dor no estomago, é descoberta pra dentro, e tem gente que passa a vida descobrindo pra fora, quando olha pra dentro ta cheio demais, começa a pensar em fazer coisas que te devolvam parcialmente pra si, relembra pequenos hábitos chatos ou não como reclamar das coisas que ele deixa na pia depois de lavar louça, não, ainda não é isso, é outra coisa,

- provar a comida do quilo antes de colocar no prato,
- ligar pra todos os amigos pra saber sobre os problemas deles quando eu tenho um problema maior,
- prender o cabelo bem no alto,
- riscar as coisas que eu anotei e fiz durante o dia,
- esquecer o celular em qualquer lugar e depois perguntar se alguém viu,
- programar a semana toda para desprogramar depois,
- reproduzir em silencio a voz da mulher no metro,
- andar de bicicleta de cabelo solto,
- sair de vestido e sem calcinha,
- olhar o mar por muito tempo,
- cavar um buraco na areia achando que logo chega o japão,
- acumular calcinhas para lavar,
- comer salada de fruta num copo verde no caminho pra faculdade,
- ir ao cinema no meio do dia sozinha,
- tomar banho frio,
- ouvir a conversa dos outros sempre que possível,
- ligar a tv e não ouvir o que ela diz
- passar água termal no rosto pra aliviar alguma coisa,
- nadar de olhos abertos,
- comer pizza de alho sozinha,
- espalhar post-it pela parede,
- colecionar lápis de cor,
- beber água direto na garrafa,

era isso que eu tava tentando dizer.

3x4

Júnior. Paraibano. Alto, bem alto. Ossos largos. Nariz desenhado. Descendência francesa. Boca de criança. Vez em quando é incomodado por uma dor de dente em função de dois canais. Só dorme no escuro, muito escuro. Tem mãos grandes, lindas. Sabe usá-las muito bem. Não ronca. É neurótico-obsessivo-compulsivo, tudo. Tem dificuldade com números. Não fez engenharia. É ator. Se interessa muito pela ação de correr. É temperamental. Ama poucos. Dotado de um carisma capaz de seduzir multidões, mas ele não quer. Quer uma casa de campo. Prefere campo á montanha. Faz planos sem meio, nos seus planos só existem começo e fim. Criado por vó. Ariano. Teimoso e chato. Fica pessimista quando conhece bem uma pessoa, é uma maneira de alertar o outro sobre o lado negro do mundo. Mas o outro já sabe, ele é que não. 25 anos. Arrogante. Prepotente. Sonha em ser pai. Sua cor preferida é branco. Adora surpresas. Faz declarações de amor em público. Detesta não saber das coisas. Fode bem. É meio bruto ás vezes. Tem um caráter admirável. É cuidadoso. Ama sua vó. Não tem uma relação boa com sua mãe. Ganhou uma sobrinha a pouco tempo que ainda não foi visitar. Escolhe a dedo a realidade que consegue. Ama o Leblon mais do que muita coisa. Cozinha. É machista. Quer casar. Sonha com uma mulher que lave, cozinhe e passe. Não sabe  pedir. Só dorme com ventilador. Tem alergia a mel e rinite. Causa dores no estômago e risos constantes. Olhos que mudam de cor, ora castanhos, ora mel. É uma criança. Lindo e cheio de medo. Gosta muito do mar. É movido por amor basicamente.

Elle

por que sempre que eu tenho medo do mundo eu ligo pra você? 

eu quero acordar atrasada pra tudo, sentar na calçada, tomar café preto, acender mais um cigarro, fazer um filho á noite e me arrepender de manhã quando acordar atrasada pra alguma coisa que nem sei o que é. 

Junior Aladier 

texto mudo para Caio

Caio,

Eu quero te dizer que eu também acho difícil ficar, na verdade eu preciso te dizer que pra mim também é mais fácil voar, eu me sinto tão tentada quanto você. Voar junto sempre me pareceu impossível, eu sempre me senti presa demais, sufocada demais, eu não uso gola rolê, não uso meia apertada, evito tudo que me possa tirar o ar, até você chegar.

Fica difícil pra mim te explicar algumas coisas que nem eu entendo direito ainda, sabe, é que eu nunca lidei bem com essa coisa de não estar dentro, por isso até eu evito entrar, fico meio de fora olhando, e se tem uma coisa que me puxou pra você foi o fato de que eu já estava aí dentro, isso era tão comovente, eu nem tinha deixado e você já tinha me sequestrado e me largado em algum lugar aí, sendo assim, qualquer movimento que me tire desse lugar quente me faz voltar pra mim, me faz lembrar do frio no braço, porque eu sinto Caio, que a qualquer momento você vai me dizer que não consegue tão junto, que pensou que era diferente, que não quer mais dizer onde vai, nem porque, sabe, eu gostaria que a gente tivesse prazer nisso, em falar sobre o dia, sobre o que fez entre uma hora e outra, mas eu sei que pra você é difícil, eu não quero é ter de cobrar isso, nem você deve dizer caso não queira.

Eu não to gostando do meu lugar nesse mundo que a gente ta criando, eu nunca ocupei essa posição, ela ta desconfortável pra mim, eu sempre fui a que ia embora, a que tinha mão que fosse pra poder voltar, eu sempre estive do outro lado. Eu não consigo te trazer inteiro aqui pra dentro, acho que não tenho o vocabulário mais certo, eu não consigo te convencer de que estamos juntos, eu não sei muito estar junto e falar como se estivesse, a minha fala sempre me trai, sempre me dispersa, na verdade eu nem nunca soube trazer nada, sempre fui levada, eu nunca precisei, não sou boa nesses discursos afetivos, por isso a agressão a você e a mim, como uma criança que quando não consegue bate ou chora.

Caio, a verdade é que eu não sei como fazer com você, nem sem você, pior sem você, muito pior. Eu só quero mesmo que você saiba que todos esses desapontamentos são tentativas de melhorar a coisa, em outro tempo eu poderia relevar, talvez essa seja a grande questão, os casais que se amam não costumam se casar, essa tentativa constante de melhora acaba transformando demais, e no outro caso é fácil acabar em casamento porque tudo parece bem resolvido. Esse é o meu maior medo, eu penso que a gente é muito perigoso, um pro outro, eu não consigo me fazer entender, nunca fui boa nisso, e pelo visto só pioro, por isso a rejeição por assuntos sérios, ninguém nunca me levou muito a sério Caio, eu sempre fui café com leite e acabei acostumando com a fantasia.

Não é fácil sair de um castelo qualquer, o fato é que eu não sei mais se eu sou o que você precisa Caio, e me dói dizer isso, isso tem me atormentado, eu não tenho me sentido uma pessoa boa de estar junto, porque eu não sei, eu que sempre fui fundamental de repente não sirvo pra tanta coisa, você diz que eu imponho, e devo impor mesmo, desculpa, eu estou triste comigo, eu não estou me reconhecendo, eu tenho sentido coisas diferentes, eu to descobrindo coisas de mim assustadoras, você me leva a uns lugares de exaltação que eu nunca nem passei perto, um descontrole emocional, eu não sei mais nada Caio, eu me olho no espelho cada vez mais rápido, sinceramente, eu tenho sentido vergonha de mim, eu tenho me sentido fraca, e a imagem é de uma pessoa com os pés numa areia movediça que cada vez vai mais pra dentro, eu não sei o que tem lá Caio, pode ser você, mas eu não sei, eu acho que você não merece, não assim, eu acho que você precisa de sossego e eu só faço rodar. 

Sabe quando você está numa festa e não conhece ninguém? A sensação é essa. 

ps1: E eu não quero falar disso pessoalmente, não agora, isso ainda não tem som.

ps2: Se quiser, me escreva.

ps3: Eu te hamburguer!

o começo de um livro de auto ajuda

croqui já passado

e ela vai, foi na cozinha devorar qualquer coisa que parecesse sobra, não sabe bem porque, mas não abriu um pacote de biscoito, não fez comida, ela não saberia, mas ela poderia fritar um ovo, sim poderia, mas ela não fritou, ela voltou com um pedaço de pizza fria de ontem, tirou a calabresa que parecia meio morta, deixou o tomate e mordeu ainda de pé, mas ela queria escrever, ela precisava escrever e isso não lhe parecia suficiente, ela colocou mostarda porque naquele momento fazia sentido, ela morde mais uma vez,nem sabe ao certo o gosto que tem, o caso é que ela precisa escrever algo sobre Romeu e Julieta e a vida dela com ele, mas ela não sabe fazer isso, nunca fez,tem essa coisa da escrita autêntica, tipo agora, não consegue muito se comprometer com essa coisa de escrever, talvez por isso esteja durando tanto,sem compromisso, sem meta final, menos e mais livre, então ela já leu, já comeu, dormiu num canto atípico do quarto, no sofá-cama preto pequeno e descobriu que poderia morar naquele canto, ali tem tudo que precisa, uma estante pequena que serve também para apoiar o pé, sim porque ela quase sempre precisa apoiar em alguma coisa, tem livros, alguns livros, uma revista, um lápis, um quadro que é uma escultura de uma moça de costas, ela gosta de costas, tem um quadro menor colorido que ela pintou, uma garrafa d´água ambiente, dois santinhos pequenos, uma árvore de mentira que tem sabonete como fruta, umas flores de tecido bem grandes, uma lata com umas moedas, dois travesseiros, 3 almofadas,um ar condicionado, um espelho bem pequeno mesmo do lado do quadro e uma janela,ela pensa que gostaria de ter uma pinça ali, uma pinça e uma escova de dente pra sobrancelha, pronto, come o ultimo pedaço de pizza que não estava bom, não estava, mas não importa, a amiga que vai casar acaba de ligar porque elas precisam decidir sobre a roupa das madrinhas, e ele fica martelando na cabeça dela que quer alguma coisa, ela não consegue esquecer nem dele, nem dessa coisa, nem por 1 minuto que seja, só esquece quando pensa no casamento, gente, mas que coisa é essa? ta difícil estar na coisa, dentro da coisa aparentemente bem sucedida e escrever sobre isso, parece que não tem nada pra escrever porque é tanta coisa, parece que não vai caber, parece que sublinha escrever e viver junto, entende? mas ela vai escrever, não hoje, ela vai escrever uma história cronológica partindo da sua visão da coisa, ele vai detestar porque vai parecer frágil, mas não sei, ela não consegue pensar em outro jeito de contar, ele fala como se as coisas não fossem mais tão interessantes, ele perdeu a capacidade dese surpreender com o que já foi feito, ele ta caindo da árvore, e ela ta tentando subir de volta, tem que ver isso, tem que ver o que sequer da coisa e o que se faz por ela, a arte, ela não tem feito nada, nada mesmo, sua maior preocupação atual é a roupa das madrinhas do casamento dessa amiga, e ta tudo ótimo, ela quer viver isso porque isso dá retorno, ela ajuda nessa coisa da imagem geral, porque gosta mesmo, decide junto a roupa das madrinhas, elas ficam felizes,todo mundo entendeu? depois ela se dedica ao seu vestido, ela finalmente vai a festa depois de 3 meses, taí, ela encontrou uma coisa que dá sentido e dura por 3 meses, ela vai a festa, as pessoas elogiam, elogiam tudo e pronto,ta bom, é isso? é tudo isso, é ótimo, ta feito, resultado mais que colhido, pronto.

- e o texto?

que texto mesmo? ah, sim, ele vêm em breve, é porque eu ando muito ocupada, vou ligar agora pra minha amiga pra saber do vestido, ela foi experimentar o dela hoje, me disse que vai ser curto, to preocupada com isso,ta querendo colocar as madrinhas de curto também, aí tem a coisa da estampa,ela queria todo mundo florido, são 13 madrinhas, eu disse a ela que tudo bem,mas daí não é bom misturar, ou tudo colorido ou não, eu já tinha pensado um vestido inteirinho azul royal e longo com uma fenda na perna, mas agora não pode, tem que ser curto, achei ótimo porque aí tem mais uma outra função pra dar sentido, preciso ver umas revistas mais modernas, eu preciso mesmo agora garantir a minha cor de vestido porque senão não sobra nenhuma cor, eu to pensando no azul, mas dizem que coral fica bem em mim, vermelho rouba a cena,dourado? sei não, sei que não pode ser estampado, eu disse a ela que acho bom, não é bom misturar, ou tudo colorido ou não.

como está?

e escreve agora sentada em um banco atrás de um balcão de loja, lá na frente as pessoas passam o tempo todo, e pensa que deve ser assim, que sempre foi assim, achou que pudesse haver exceção, porque sempre levantou essa bandeira, essa coisa que pode permanecer, mas agora percebe que não há, o que existe é isso tudo que passa sempre na frente deixando um monte de sobra pelos lados.

é porque tem passares que demoram, que entram menos, tem passarinho pra tudo.

e pensa em tudo que ficou por fazer, é o que seria que machuca.

e o namorado da outra passa na porta, chama, e dói.

percebe que ainda não sabe a forma desse buraco que ficou, percebe que parece fundo, tem que saber o tamanho pra encher.

vai na primeira mão que chega, mas ás vezes não chega, porque sempre falta mão do tamanho certo.

sabe quando faz silencio no meio de muita gente fazendo barulho? é assim que tá.

um recurso ou uma tentativa dramaturgica

Eu estava jogando bola como fazia sempre toda quarta com o pessoal lá do trabalho, aquele dia minha perna direita doía um pouco, na altura na coxa, mais aqui perto da virilha, tenho mania de chegar em cima da hora, daí nunca consigo alongar, poderia ser por isso, mas nesse dia não, ela doía porque peguei muito peso no dia anterior ajudando uma amiga na mudança, fui pegar a televisão com um pouco mais de cuidado, ela estava no chão, a perna deu uma balançada, me segurei pra não cair e pra não derrubar a tv, aí deu uma pontada na perna, nessa parte interna aqui, eu estava lento aquele dia, bastante lento jogando na defesa, coisa que nunca faço, já tinha reparado, não era a primeira vez que tinha uma mulher sentada num banco sem encosto de cimento que fica do lado esquerdo da quadra, no caso do meu lado esquerdo naquele dia, ela estava lá sentada como toda quarta, ela chegava sempre com 20 minutos em média de jogo começado e ficava lá, olhando, não parecia conhecer ninguém, ficava lá sentada olhando, ela sempre me incomodava de alguma forma, não sei bem porque, mas ela não conhecia ninguém, o jogo acabava e ela ia embora como se fizesse parte daquilo, sempre usava vestido, isso eu reparei, vestidos meio soltos em geral na altura do joelho, era uma mulher de meia idade, devia ter uns 30 anos, cabelo médio, meio castanho, rosto neutro, assim meio sem graça, perna fina, meio magra pro meu gosto, esse dia ela estava com um vestido meio vermelho de alça, pouco decotado, tinham umas coisas desenhadas, tipo flores eu acho, ela chegou no horário de sempre e sentou, eu tava de longe e procurava não olhar muito, de repente me pareceu que ela fazia alguns movimentos repetitivos com as mãos de cima pra baixo, fiquei olhando aquilo, a bola passou por mim, se não me engano foi gol do time adversário, eu fui chegando perto, parecia que ela tinha uma coisa na perna direita, era um movimento na perna, o vestido era vermelho, de perto eu vi melhor, ela estava repetindo cada vez com mais intensidade, quando pude ver com nitidez, percebi que ela estava com um vestido vermelho, e tinha uma faca na mão também, ela tava esfaqueando sua perna direita cada vez com mais intensidade, sua mão subia e descia, era esse o movimento que eu via de longe, ela fazia com prazer, quase sem dó, tinha sangue em volta e ela estava com sapatos brancos lindos, eu parei na frente, olhei pros sapatos e perguntei:

- Porque você ta fazendo isso? Quem é você?

- O que você tem com isso? Me deixa.

- Sai daí! Quem é você?

- Ela é meu cavalo, eu gosto de torturar ela, eu preciso fazer isso.

Eu mandei aquela coisa embora, gritei alto mandando a coisas sair, ela desmaiou, ajeitei o vestido, limpei os sapatos com a minha camisa, coloquei a faca no banco, peguei na sua mão, coloquei ela nos braços, minha perna reclamou e andei em direção ao carro. 

grande ideia para algo cênico

Tinha
uma menina
 que só sabia
 fazer coisas pequenas.

paint paint paint

Eu queria falar um pouco sobre essa espera.

A gente não sabe de onde vem, a gente queria que já chegasse, a gente queria nunca ter tido pra não ter que aguardar o retorno, eu agora vivo o caos de não saber sair daquilo, de continuar presa de um jeito abstrato e cheio de cerejas em volta, tem muita coisa que olha pra gente, e ás vezes isso que olha dói, ás vezes não dói, mas sempre muda alguma coisa, há que se ter cuidado, há que se cuidar, há que cuidar menos dos olhares outros e focar no seu. 

Você olha pra que? 

Por que? 

Pra dentro? 

Dentro tá onde? 

Você sabe ainda? 

Ainda dá pra achar você nessas escadas e areias todas? 

Muito degrau, muita cor, muito preto, pouco branco. Isso tudo vira algo, e têm aquele posto, tem aquela rua, aquele túnel, tem as crianças que morreram na escola, as chuvas de verão em maio, têm tudo isso e ele ali parado, correndo da cor, correndo de tudo que faz rir e faz sangrar também. 

Mas que sangue é esse que de tão azul e precioso não deve escorrer sob nenhuma condição, sob nenhum outro sangue azul claro?

Acabo de ouvir:  há um caminho muito duro a percorrer, muito duro e difícil, então espere.

Deve sentar?

E todas essas questões de pele que surgem com esse aguardo todo? 

E o intestino que cada dia vai piorando? 

E o corpo que envelhece?

Ana disse que agora tudo seria dito, seria claro, seria, seria, seria, mas como? 

Que mundo é esse que usa o facebook pra manter relações? 

Que relações são essas que nunca existiram?  

Pode ser que jogar gelo no vinho seja a coisa mais autêntica já feita, e tem essa coisa também de chegar em casa e ligar a TV, você liga pra desligar você. Eu não sei não, mas tem algo que não acontece nesse tempo. 

Ou será que sempre foi assim? 

Pode ser?

Existem mais coisas que acontecem ou não?

E quando a gente desiste de esperar o que  acontece?

O que vêm depois da espera?

Me espera na ativa?

Quantas pessoas esperam pela gente?

Você tem q aceitar

 e uma forma de aceitar é também intervir na mudança.

tempo tempo tempo

e quando a coisa é do jeito que foi você pode saber que ela tava no limite entre o que poderia ter sido ou não.

o limite é o que foi

é quando

e que venha o próximo

limite, claro

.uma espécie de homenagem, pra você, que tem me doído mais do que eu achei que.