texto mudo para Caio

Caio,

Eu quero te dizer que eu também acho difícil ficar, na verdade eu preciso te dizer que pra mim também é mais fácil voar, eu me sinto tão tentada quanto você. Voar junto sempre me pareceu impossível, eu sempre me senti presa demais, sufocada demais, eu não uso gola rolê, não uso meia apertada, evito tudo que me possa tirar o ar, até você chegar.

Fica difícil pra mim te explicar algumas coisas que nem eu entendo direito ainda, sabe, é que eu nunca lidei bem com essa coisa de não estar dentro, por isso até eu evito entrar, fico meio de fora olhando, e se tem uma coisa que me puxou pra você foi o fato de que eu já estava aí dentro, isso era tão comovente, eu nem tinha deixado e você já tinha me sequestrado e me largado em algum lugar aí, sendo assim, qualquer movimento que me tire desse lugar quente me faz voltar pra mim, me faz lembrar do frio no braço, porque eu sinto Caio, que a qualquer momento você vai me dizer que não consegue tão junto, que pensou que era diferente, que não quer mais dizer onde vai, nem porque, sabe, eu gostaria que a gente tivesse prazer nisso, em falar sobre o dia, sobre o que fez entre uma hora e outra, mas eu sei que pra você é difícil, eu não quero é ter de cobrar isso, nem você deve dizer caso não queira.

Eu não to gostando do meu lugar nesse mundo que a gente ta criando, eu nunca ocupei essa posição, ela ta desconfortável pra mim, eu sempre fui a que ia embora, a que tinha mão que fosse pra poder voltar, eu sempre estive do outro lado. Eu não consigo te trazer inteiro aqui pra dentro, acho que não tenho o vocabulário mais certo, eu não consigo te convencer de que estamos juntos, eu não sei muito estar junto e falar como se estivesse, a minha fala sempre me trai, sempre me dispersa, na verdade eu nem nunca soube trazer nada, sempre fui levada, eu nunca precisei, não sou boa nesses discursos afetivos, por isso a agressão a você e a mim, como uma criança que quando não consegue bate ou chora.

Caio, a verdade é que eu não sei como fazer com você, nem sem você, pior sem você, muito pior. Eu só quero mesmo que você saiba que todos esses desapontamentos são tentativas de melhorar a coisa, em outro tempo eu poderia relevar, talvez essa seja a grande questão, os casais que se amam não costumam se casar, essa tentativa constante de melhora acaba transformando demais, e no outro caso é fácil acabar em casamento porque tudo parece bem resolvido. Esse é o meu maior medo, eu penso que a gente é muito perigoso, um pro outro, eu não consigo me fazer entender, nunca fui boa nisso, e pelo visto só pioro, por isso a rejeição por assuntos sérios, ninguém nunca me levou muito a sério Caio, eu sempre fui café com leite e acabei acostumando com a fantasia.

Não é fácil sair de um castelo qualquer, o fato é que eu não sei mais se eu sou o que você precisa Caio, e me dói dizer isso, isso tem me atormentado, eu não tenho me sentido uma pessoa boa de estar junto, porque eu não sei, eu que sempre fui fundamental de repente não sirvo pra tanta coisa, você diz que eu imponho, e devo impor mesmo, desculpa, eu estou triste comigo, eu não estou me reconhecendo, eu tenho sentido coisas diferentes, eu to descobrindo coisas de mim assustadoras, você me leva a uns lugares de exaltação que eu nunca nem passei perto, um descontrole emocional, eu não sei mais nada Caio, eu me olho no espelho cada vez mais rápido, sinceramente, eu tenho sentido vergonha de mim, eu tenho me sentido fraca, e a imagem é de uma pessoa com os pés numa areia movediça que cada vez vai mais pra dentro, eu não sei o que tem lá Caio, pode ser você, mas eu não sei, eu acho que você não merece, não assim, eu acho que você precisa de sossego e eu só faço rodar. 

Sabe quando você está numa festa e não conhece ninguém? A sensação é essa. 

ps1: E eu não quero falar disso pessoalmente, não agora, isso ainda não tem som.

ps2: Se quiser, me escreva.

ps3: Eu te hamburguer!