Aquela

à beira de(.)

2012-01-24T01:43:00.005-02:00

- Você me deixa comandar esse barco?

hoje pedalando pra casa me veio a ideia, a noção de que você é humano, não tanto quanto muitos, quanto eu que sobro pra todos os lados (melancólica demais, sorridente demais, triste demais , alegre demais e(.)) e se você precisa pilotar pode ser que eu transborde sem que você veja, pode ser que eu me afogue de novo e esqueça de boiar, eu aceitei abrir mão por um tempo desse excesso de mim, aleguei sufocamento, você veio e trouxe um ar de gás hélio azul e verde, mas e se você falhar? a culpa vai ser somente sua e isso me dói um pouco, primeiro porque te quero vivo, não suportaria, você, depois porque sempre fui a dona de toda culpa do mundo, sei que é egoísmo, mas só sabia como era ter toda ela pra mim, sempre estivemos juntas, aí você chega e tira de mim a única coisa que me ancorava no chão, a questão: é que sair do chão pode não ter volta, ou pode ter uma volta que te devolva pra além dele, a vida sempre me doeu mais do que qualquer coisa, e parece que agora não sei bem como fazer sem(.), toda noite parece que a satisfação vêm(.), e eu penso que se eu cair no mar como daquela vez, pode ser que não exista você mais, porque pode ser que você não veja, pode ser que você não esteja, por isso, eu não sei, mas eu preciso aprender a te ser menos, eu preciso aprender a matar barata, porque ninguém pode estar tanto a ponto de (.), parece que alguma coisa também te dói diferente, sei que ao invés de vir pra perto, você está indo pra longe, e eu também, eu to voltando pra mim, e pode ser que eu me encante mais do que nunca, a dor pode ter haver com isso, com a minha volta, a sua saída, ou a sua entrada diferente e a minha chegada pra valer, sei que se perceber inteiro e só depois de(.) é assustador, você é assustador, eu sou assustadora, pode ser que eu decida pular do barco, e nesse caso, pulo pra me afogar e depois volto de cabelo molhado e cada vez mais comprido, pode ser que você precise ir embora no vento, que você volte pro seu planeta, que você voe numa folha de coqueiro, mas onde quer que você vá você tem o mar, parecido com esse teu mar que te faz voltar pra você, eu tenho o meu pensamento que quando consegue vira palavra, poucas pessoas entendem de mar, de pensamento e de palavra, a dor tinha haver com aceitar a decisão de que eu quero entender de mar também, eu pretendo pilotar, agora eu vou junto, porque as coisas já não são mais tão racionais depois de alguns muitos passos dados, e hoje, as ligações muitas sem resultado, o aniversário que bate na porta, a vontade de (.), hoje a sua mensagem 5 minutos antes do dia 24, o livro que tem preenchido sua falta, hoje, tudo isso veio pra mim de um jeito arrebatador, algumas noites sem você de qualquer maneira me confundem, me tentam, me levam pela metade, uma ligação que não acontece já faz tremer esse meu poço de insegurança azul marinho, foi num desses terremotos, numa dessas metades perdidas que eu descobri que preciso, era esse o calo, porque isso é realmente novo, e não significa que eu não saiba remar sozinha, significa que eu quero equilibrar os dois na mesma prancha, só isso, tudo isso aí em cima tem haver com a dificuldade que é se equilibrar, depende do mar, do vento, mas principalmente da vontade de não cair e do zelo pra que isso aconteça, e isso, tudo isso, a folha de coqueiro, a barata, o vento, o gás hélio, o poço de insegurança, tudo isso mais o mar é a vida forçando a porta para(.).

(ela olha o movimento fora do café, a xícara de chocolate pela metade, a colher que não foi usada metade dentro, metade fora, se imagina, lembra daquele chocolate em Praga onde tudo era neve, lembra dos muitos chocolates muito quentes que eram precisos, mexe agora o chocolate) e diz:

- Deixo.

para além dos muros dela

2011-12-13T01:17:00.005-02:00

enquanto

balança

que existe vida

the missing piece

2011-11-21T21:14:00.010-02:00

Para ler ouvindo: Don’t you remember – Adele. (não pelo contexto, mais pela força da coisa que não fica)

Hoje foi o dia que ao invés de te ligar, eu me liguei,

E tem tanta coisa que eu faria questão de te mostrar se não fosse esse sufocamento que me persegue hoje, ás vezes, é como se a vida daqui de dentro fosse explodir, é como se a vida de fora fosse embora de bicicleta, você, eu, corre, grita, chama, canta e chora no chuveiro aquela única música que cabe na sua voz, aquela única que se sente segura cantando, mas ela, ele, você não volta, ela foi e uma coisa quando vai, mesmo que volte, já não volta mais dentro da mesma coisa, ela se, te transforma.

Foi o dia de não escovar os dentes, de ficar o maior tempo possível com esse gosto de alho dentro da boca,

Hoje é um dia importante porque eu senti um desejo absoluto de comer pizza de alho, e desejo absoluto é uma coisa tão bonita, tão pura, tão única, é tão de verdade que eu trocaria tudo e qualquer coisa por essa pizza de alho. Isso é ser, isso é vida pra dentro. Essa condição de quem pede pizza pra comer só é sagrada. Se alguém me perguntasse o que me faria mais realizada hoje, eu responderia que não é possível ser mais quando já se está no todo.

Foi o dia de sujar o teclado de gordura na tentativa de eternizar esse instante encontrado,

E quando ele chegar eu vou dizer que eu amo pizza de alho, que aqui perto de casa tem uma incrível, super incrível e maravilhosa, ele vai rir do super, do exagero clássico, eu vou comer aquela, essa pizza com uma integridade, com um excesso de identidade e vou lembrar de mim, vou lembrar de hoje, do dia que desisti de ir pra acrobacia mesmo achando que meu corpo pedia, vou lembrar daquela música abafada na água fria do chuveiro, vou lembrar e gozar, e gozar com você dentro, com você comigo dentro, ou você fora, vou gozar várias vezes pensando no dia em que encontrei comigo de um jeito quase insuportável. Eu sou insuportável e é por isso que preciso de você, dele, preciso de. Pra respirar um ar menos costumeiro, pra ver a cor do outro lado da tela, pra comer outro sabor de pizza, pra rir de qualquer coisa sem graça. Ele, você, o outro chega pra virar o disco, eu escolho, a força que mostra o outro lado é dele, é sua. E se ele não vêm, uma hora a música pára, eu volto a agulha pro início que eu conheço, volto muitas vezes até que ele, você tenha força pra virar.

Eu poderia ter dançado, mas eu só consegui viver,

entre tudo que

2011-11-07T00:00:00.001-02:00

a verdade é que a verdade não sabe nadar.

sabe tudo que se passa entre uma vírgula e um ponto?

ela chega em casa exausta de um dia de muito caminhar pela praia, ela precisava encontrar hora com uma, hora com outra pessoa especial, sim porque ela não se deixa levar por pouco, taí uma coisa da qual ela se orgulha quando começa uma frase e lamenta no final da mesma, ela chega em casa, passa na vizinha como havia prometido pega umas empadas e uns biscoitos doces, a vizinha diz furiosa que se ela não tivesse passado não haveria de receber mais nada, ela ouve, aceita e pensa que por um segundo decidiu passar, não passaria, mas algo mais forte do que sua mãe no telefone dizendo para não passar, já era tarde, algo mais forte, o barulho da TV ligada no fantástico, a luz acesa, o compromisso assumido mais cedo, ela passa, recebe, ouve, quantas coisas não aconteceram entre ela pensar se passaria ou não? depois ela sobe as escadas encontra a filha da síndica, elogia a nova cor do seu cabelo, percebe o orgulho, se sente bem pelo estímulo causado, continua subindo, quantas coisas não aconteceram entre ela pensar se deveria ou não elogiar o cabelo da vizinha? continua subindo, abre a porta, deixa o chinelo, deixa as empadas na cozinha, coloca a comida no forninho, 10 minutos, o tempo que se dá para um banho, toma banho, responde a mensagem, quantas coisas não aconteceram até que ela decidisse o que colocar na mensagem? vai até a cozinha coloca uma salada no prato junto com o quente, coloca um suco de pêssego, ela toma pêssego sempre que pode pra ajudar na coisa da gastrite nervosa, coloca tudo na bandeja, vai até a cama, ela está só de blusa, sem calcinha como de costume, tira o forro da cama e senta, coloca a bandeja por cima do colo.

o suco cai. quantas coisas não aconteceram nesses segundos em que o copo girou em pé sobre a bandeja até decidir cair de vez?

se o suco fosse de uva, se ela ouvisse sua mãe, se a comida fosse empada, se a TV tivesse desligada, se a vizinha tivesse dormindo, se a luz tivesse apagada, se ela comesse na escrivaninha, se ela não tirasse o chinelo, se ela não reparasse no cabelo da vizinha, se o tempo do forno fosse 15 minutos, se ela tivesse de calcinha e sem blusa, se ela tivesse ligado o suco seria de uva? passa.

o telefone toca.

a carta real

2011-10-31T19:49:00.001-02:00

eu só queria que você soubesse, eu queria te dizer que não é fácil sair de um lugar tão quente e se jogar assim de volta no vazio, de cabelo solto, ombros largos, a minha cabeça é um lugar de difícil acesso, de modo que eu acabo sempre duvidando das coisas que ela decide, mas sabe que dessa vez eu sinto mesmo que não teria saída, não teria fundo, a gente ia cair lá em baixo e daí levantar seria complicado, você ou eu, estamos fracos, a gente planejou coisas, eu sei , e ás vezes me sinto traindo tudo isso que tem ao meu redor, que embora você pense o contrário eu enxergo sim, enxergo inclusive sua paciência desesperada, eu não preciso dela, e quando li sobre ela mais um castelo caiu, porque tinha esforço da sua parte e isso pra mim foi novidade, e aí tem o cinto aqui que eu não sei pra onde vai, se jogo pelo ralo, se troco por uma coleira pra você, por mim, por em mim, eu não pensei que fosse terminar triste assim, eu não esperava te ver disponível naquela merda de facebook tão cedo, mas ok, boa viagem pra você, só não pense que não ta doendo aqui, e quando eu ouço – cart from italy – lembro daquele início, daquela carta toda inocente que mandei pra sua casa, eu queria ter tido uma sua pra guardar, pra ler o que foi vivido assim na mão no bruto, eu evito ficar sozinha pra não correr o risco de, eu evito muita coisa porque sei que é melhor, você me fez sofrer muito, mas me fez tão mais feliz, tão mais mulher, tão mais bonita, segura, você é alguém que foi parte de mim, e não sei, existe essa variável do tempo, ela pode jogar á favor, contra, mas ele muda tudo, mexe em tudo, eu sei que eu sinto muito aqui dentro que agora não dava mesmo, e não é porque quero qualquer outra pessoa, a gente sabe que isso pra mim nunca foi tão fácil e por isso que me dói ainda mais soltar da sua mão, mas acontece que eu preciso ter forças antes que algo aconteça, antes que chegue o natal, antes que eu me sinta presa por algo menos nobre do que o amor, antes que vire doença, eu não tava feliz, tava doendo sempre, e quando eu lembro do início eu queria congelar naquela coisa meio infantil, eu queria aquela cena da barata no skype gravada, eu queria me mandar uma gérbera por dia pra fingir que foi você que veio, eu queria muito ter te dado um abraço de verdade por mais que fosse difícil de largar e arriscado, trocar seu nome no celular me arrancou um pedaço, eu nunca mais vou ouvir -dois- sem chorar, eu tiro forças não sei de onde, eu acredito muito em você, quero que vá muito longe, que vire produtor se achar que faz sentido pra você, eu tenho certeza que te dei muita coisa boa, assim como você me deu um mundo mais confortável e engraçado, lembra da cena do metrô? como a gente se diverte com quase nada, olha, desculpa se eu to sendo fraca, eu to desistindo, isso me dói muito, mas eu não podia mais com a sua ausência, eu não podia mais viver sem você aqui todo dia, a qualquer hora, eu não podia mais com você em doses tão reduzidas.

velevelevelevele

2011-09-16T02:07:00.000-03:00

.é quando pensa que hoje pode ser o último dia que vocêpercebe.

a gente passa um tempo grande dizendo qualquer coisa,criando qualquer história, buscando sentido,

sentir?

dor?

depois do outro ladotem outro, e outro e outro mais, um de cada cor, de tamanhos diferentes, e é sóescolher, só que agora, hoje mesmo acabo de saber que uma escolha só existequando se trata de coisas ruins, no caso de duas coisas boas não foi escolha, foidestino, ou qualquer coisa grande o bastante, não gosto dessa palavra,mas na falta de outra ela diz, afinal de contas, nada diz exatamente o quegostaria, nem palavra, nem gente, nem gravador. aí eu penso que se a gentedissesse o que é, a gente seria outra coisa, essa coisa de essência é muitodemais pro mundo dos homens, a gente é complexo demais, vai no fundo, não olha pra cima e esquece por onde entrou. então, como eu ia dizendo, eu acreditei nela, ela disse queouviu isso de alguém, ela disse de uma maneira diferente o que já sabia, eu, ela, todo mundo, essa coisa do fatalismo né, eu gosto disso, diminui a gente,diminui a gente não, coloca no lugar, diminui pra gente, sob o ponto de vistada(s) gente(s), eu gosto de tudo que tira a culpa, que tira o peso, que parecelindo, que encanta, isso me encanta, como as princesas, todas vítimas e leves.

tem parada?

eu voltei a enfeitar minha casa, eu não tenho tempo, massinto vontade de me abraçar quando chego em casa, eu deito na cama como se fosse a primeira vez, eu quase grito de vontade de ser eu, não tem coisa melhor do que se libertar de si mesmo.

nuncacompletamente, será?

e quando ela me mostrou os escritos de tanto tempo, eu vique ele passa, ela e eu nem tanto, mas ele... é o tipo decoisa que quando a gente lembra se olha no espelho e repara mais uma ruga.

eu nãoolhei, ando sem saúde pra ruga.

e se der pra ser feliz?

pensa que a culpa não é sua, nem minha pelo amor de god,culpa qualquer coisa maior, qualquer coisa sem nome, alguma coisa forte, que aguente, que dite as regras, que tenha mão firme e que saiba escolher entre coisas ruins também, só pra garantir.

tudo volta?

uma volta?

Duas.
comigo não tá!

.arruma a casa antes de sair, lava a louça, deixa o armário cheio, não esquece as chaves e o chocolate que o restante já volta.

reacreditando

2011-06-23T15:57:00.004-03:00

E aí eu fico pensando que a gente só descobre as coisas no vazio, as coisas mesmo, de verdade, por isso que a gente foge dele, e tem celular, e tem internet, e tem televisão, e tem amigos e namorado. Gente precisa de gente antes de qualquer coisa, mas tem que, tem não, só é quando é físico, todas essas outras coisas não existem e devoram. E aí eu penso também que é muito bom ouvir música, só música, eu já nem lembrava mais como era, e acabei de descobrir um lugar bom de sentar aqui em casa perto da escada e descobri também como seria meu auto retrato do momento, sim, tem que ser do momento, nunca entendi essa coisa de auto retrato da pessoa, como se ela fosse só aquilo, guardada as muitas possibilidades do mesmo, ainda é pouco, pra mim ao menos. Essa janela vermelha, parece que ela sempre esteve super aí pra mim, eu olho pra ela com uma parte aberta, não ela aberta, a parte do trinco de fora, com o vidro fechado, ele tem tantas possibilidades, ela sou eu objeto, então, o meu auto retrato, eu vou fazer, não vou falar, vou fazer senão desgasta a coisa, e depois nem precisa mais existir, a coisa que a gente fala. E aqui dentro tudo gira, tudo sobra, mas eu estou entendendo melhor, aos poucos, acho que eu usei esses dois anos pra correr do caos, não são 2 anos, é um ano e 3 meses, essa fase da razão, do centro, degentegrande, é eu andei correndo do tumulto, mas parece que o tumulto está pra mim assim como eu estou pro tumulto, mas eu to ficando esperta, eu vou colocar o tumulto no lugar certo, ele tava sem lugar antes, agora parece que quem ta sem lugar sou eu, mas eu to olhando em volta, atenta e calma com o celular tocando, vibrando, celular me cansa porque eu uso muito, tudo que eu uso muito me cansa, aí eu preciso dar um tempo, é também um jeito de não criar amor pela coisa, faço eu muito bem. < Fundo musical: com quantos quilos de medo se faz uma tradição? O Zé é foda! > mas então, o celular de alguma forma me tira do vazio e eu to precisando de nada, to precisando mesmo me deparar comigo, mas tem as pessoas que também querem se deparar comigo, e eu mais ainda com elas, porque eu gosto delas, só que eu to precisando usar energia a meu favor e eu sinto que eu entro pela ligação á fora sem volta, agora eu só escrevi porque ele não me atendeu, senão eu ligaria pra ele e pra TV ao mesmo tempo, pronto, mais uma, menos uma tarde. Quando a gente faz análise a gente acha que tudo é transferência, se eu falasse tudo isso pro meu analista ele daria um jeito de me fazer ver que o problema não é o celular, e eu sei disso, percebi agora, mas antes me parecia, a partir do problema aparente você encontra o problema real, se é que ele existe, porque toda hora que você encontra a questão descobre minutos depois que é só uma vírgula, eu nunca vi ninguém falar do ponto. Agora me deu um medo de morrer estranho, eu nunca falei sobre isso, mas agora nesse minuto eu percebi que não contribuo em nada, não contribuo pra mim mesma, jogo contra, eu nem falo inglês, que tipo de gente ela é? E quando a Fátima diz que eu to desanimada, que eu preciso olhar em volta, recuperar alguma coisa que ta indo embora, eu entendo tanto, mas não tem seta, nem fundo <música: yesterday > um ótimo desfecho, porque assim, a vida sabe melhor do que eu quando a bateria está fraca e ela só recarrega com gente de verdade, coisa muitíssimo rara no nosso tempo, e em qualquer outro eu imagino.

.as coisas escritas parecem muito mais sérias.

palavra não ri, palavra trabalha no centro da cidade de terno e gravata e meias combinando com o sapato.palavra tem o um Honda Civic prata e vai ao cinema domingo sim, domingo não.palavra faz uma viagem pro exterior por ano e uma nacional.palavra ouve Blues e Jazz. palavra curte Happy Hour e bebe chope escuro.palavra tem um apartamento quitado e uma aliança no dedo aos 25 anos.palavra namora, casa e tem filhos, nessa ordem com urgência.

aquela menina que ia morar no sul porque se dizia apaixonada, só estava tentando fugir, ela ia se esquecer por um tempo, porque paixão é calmante, mas depois, mais tarde ela ia sair correndo por uma rua dessas, descalça, descabelada, ela ia entrar numa loja e comprar a roupa mais bonita e cara.

como ou o que dizer pro outro?

2011-05-20T15:37:00.001-03:00

eu.

bem, se eu pudesse te dizer, eu diria que hoje eu lavei 14 calcinhas, sim porque eu vou acumulando não sei bem por que motivo, mas eu faço isso, foi sempre assim, aí eu pego e lavo todas, parece que começa tudo de novo, e isso me agrada, essa coisa de tudo de novo.

eu diria também que não é sempre tão fácil quanto parece falar o que se pensa, mas eu acho também que quando a gente fala não significa que é assim pra sempre, só que está sendo naquele momento por questões diversas, e naquela hora era daquele jeito e era importante pra mim escrever o que escrevi e ler o que li.

e aí ontem eu fiquei sentindo essa coisa do vazio, de não saber muito o que fazer sem, de querer sair, beber, mas não tinha forças, e nisso eu descobri que essa zona toda, essa festa constante, embora seja sempre solitária acontece acompanhada de uma força outra que vem de longe, que atravessa de jato, eu fico pensando que você deve ficar um pouco fraco, porque é muita energia que eu demando daqui e deve haver fundo daí.

eu não posso esquecer de dizer nada, então, eu fiquei pensando que se você não quiser mais falar comigo tudo bem, eu mando sua blusa no dia 12 por sedex, porque já comprei, então a gente já tem uma coisa que prende a gente, a gente sempre arruma esse tipo de coisa, tem o show do paul também que eu precisava comprar metrô antes, mas você não atende, depois não vai reclamar que vou querer ir de taxi, porque os bilhetes vão acabar, essa coisa de show grande é um caos.

o chuveiro! o chuveiro está começando a melhorar, hoje vem um técnico aqui e eu não fui trabalhar, e eu até entrei no msn, mas você estava mudo, ontem tomei um banho á noite tão quente, mas tão quente, que ele conseguiu suprir sua falta, como um banho quente pode mudar o rumo de uma noite, se fosse frio provavelmente eu ficaria mal humorada, desesperada e tudo mais, mas não, eu dormi, não tão bem quanto gostaria, mas dormi inteira.

ontem quando eu vim andando pra casa vi que algo estava diferente, aí percebi que eu sempre subia a rua falando com você, você não me buscava por questões geográficas, mas a gente se falava, e eu estava acostumada.

são essas coisas sabe, essas pequenas coisas que fazem com que grandes coisas existam.

a gente existe ainda? não vou ligar, não vou gritar, agora o tempo é seu e está na sua mão, espero que saiba curtir isso, com isso, porque eu to curtindo do lado de cá, eu precisava desse movimento, sinto falta, mas to respeitando essa falta, principalmente por achar que ela não tarda ir embora.

espero que esteja tudo bem por aí como aquele dia que você estava feliz entre amigos me ligando sem retorno, porque eu ainda estou bem com tudo isso, apesar de tudo isso.

beijo, me liga.

(re)tornando

2011-05-18T16:32:00.015-03:00

.essa coisa de administrar muitas versões e visões e perfis e imagens não é pra mim.

.deletei meu face e pretendo alimentar mais esse espaço, ler mais coisas que escolho e me dedicar mais a essa coisa de ser eu mesma, antes de sair por aí criando perfis.

.tudo gira e eu sigo, passo, fico olhando.

tento dar um tropeço, passo
(é hora de fazer a maior lista de diretores de cinema dos últimos tempos só sair da toca depois de ver ao menos 5 de cada um deles)

é tempo de cuidar de si pra suportar esse vendaval que não tarda e chega: falta um mês pra formatura, faltam 3 meses para que a escada passe a ser rolante, falta aquela luminária de 16 reais que ainda não fui comprar, faltam 2 meses pra apresentação do ballet, falta o chuveiro esquentar quando é preciso, faltam 2 pessoas para que todas as cadeiras se ocupem ao redor, falta minha mãe pra esquentar um leite antes de dormir, faltam 2 cachorros atrapalhando toda essa ordem, falta tempo sozinha pra chorar e rir, falta aquela conversa que não chegou na hora certa, falta o quadro branco pra escrever tudo que vier na cabeça, falta tirar as coisas da cabeça, falta calma e gente calma, falta uma mala vazia e uma passagem pra paris sem volta, falta saber que é pra viver e não virar escravo disso tudo, falta acreditar na coisa e ir, falta ir acreditando na coisa, falta tempo, falta ter tempo, falta dar tempo, falta comprar o relógio (de pulso?), falta um chá que encante o dia seguinte, falta aquele brilho no olho de alguém que até quando perde, ganha, falta um chá que encante tudo de novo, falta uma gargalhada que de lembrar dói num lugar que não sei onde, falta um chá que encante o que se tem hoje, falta sair desse monte de gente e tentar ser uma gente só direito, falta um chá que encante o que tem dentro.

a seta e ela

2011-02-02T17:41:00.005-02:00

é hora de fazer alguma coisa.

é hora de sair de entrar

de ouvir Beirut

de gritar até perder a voz

de cair até parar de sangrar

de gostar até se perder

de encontrar uma seta e ir

de você com

de você sem roupa

no chão

em cima do

em cima de

olha aquela seta

ela olha pra você?

vai.

falta sinalização

sobra costume e dependência

de que?

sobra medo do futuro

receio de estar andando pra trás

pânico de não chegar á tempo

enjôo de não saber ir

não existe caminho sem placa.

fica tudo preto, tudo branco, tudo cinza

essas 4 paredes com janela e portas

5 portas tão perto não servem

não levam

essa janela que não deve ser aberta

falta coragem

sobra silêncio e muita gente falando:

- É que algumas pessoas falam quando silenciam.

vontade de voltar

de olhar pra trás e me deixar lá

de ficar naquele sonho, naquele vazio encantado

eu preciso saber onde foi que aquela coisa toda se perdeu

quando é que a gente começa a realizar?

por onde existe começo? Recomeço?

eu quero ficar lá

entender

gritar que vai faltar sentido

alguém sobrando no bolso?

quem vende?

quem troca?

eu só queria o luxo de dormir

um favor sem troco

ninguém pode por mim

aquela flor verde que grita seu nome

essa ausência permanente me mostrou esse buraco

ele é redondo

frio

e muito quente

e cheio de gente sem assunto

e têm eco

e têm uma menina de vestido branco que roda

e o vento vêm de cima

e o vestido sobe

e ela roda

e tonteia

e roda pro outro lado

não cai pra não parar

ela roda e ri

ela ri devagar

ri pouco pra não doer

e ela pretende rir a vida toda nesse limite

e o buraco afunda sob seus pés

e as paredes se aproximam

e os braços sobem

e o fundo não chega

e ela não pára

ela ri e roda

a seta olhou pra ela

ela olhou pra seta

e elas foram.

avec irene

2010-12-15T20:20:00.003-02:00

- você entende porque de tanta espera?

- é que eu sempre gostei da idéia de que o melhor está por vir.

- e já veio alguma vez?

- eu sempre desisto antes acho, ou depois.

- tem que acreditar né?

- tem que esperar pela vontade da vida.

- a gente podia conversar com ela.

- fazer as pazes?

- não tanto, mas conquistar ela sabe, cativar, sabe essa coisa que gente tem de contagiar pra depois ficar relaxado na coisa?

- sei, a gente tem muito disso mesmo. Mas com a vida, não sei, ela não se rende assim tão fácil, não é qualquer um que chega, que habita, que vive com e depois manipula.

- a gente pode tentar, chegar devagar, ou será melhor no grito?

- eu prefiro gritar, é o meu jeito de falar, de chegar, de questionar, ela precisa saber que assim não está bom.

- ok, eu vou devagar, me espera, não grita ainda não, me espera, quando eu chegar mais perto, ainda demora um pouco, quando estiver quase lá te grito.

- mas eu faço o que nesse intervalo?

- prepara o grito.

- e você?

- seu intervalo é meu começo e meio, vou tentar fazer como faço com gente, vou bem na minha, meio cheia de mim, com algumas, apenas algumas certeiras idéias lançadas, tem uma coisa também de não ouvir quando não se fala diretamente pra gente, mostra uma certa soberania, um desinteresse pelo outro, super interesse pelo seu, e talvez interesse pela idéia do outro quando dirigida a você. é isso! desinteresse pelo que a vida dá, porque o que se tem, o que se é, já é tanta coisa que o que vêm só poderia vir, então não faz diferença, maneira blasê de viver, coisa de gente que sabe que merece, que não supervaloriza qualquer merreca da vida, que usa como convém, abre mão se preciso ou pega pra si quando sente que deve. e aí quando eu estiver na fase de receber alguma coisa que vêm eu te grito e você grita.

- ok, acha que dá tempo de aquecer a voz?

- dá sim, tem tempo entre a coisa que vêm, tem o viver na coisa, depois eu decido, é na hora da decisão que você entra. ou prefere antes?

- depois não?

- não, depois já foi.

- e antes?

- antes está sendo.

- na hora eu decido.

- mas a gente precisa programar irene...

- eu não consigo ser assim, essas coisa não se programam, elas acontecem.

- então eu não grito. te vejo do outro lado?

- me espera.

isso de papo pra lua causa dependência.

a minha lua está sempre tão dentro.

só faltava respirar, mas tinha que respirar.

debaixo d'água se formando como um feto.

todo dia. todo dia. todo dia.

debaixo d'água ficaria contente longe de toda gente para sempre no fundo do mar. todo dia.

"esse outro tão íntimo que às vezes julgas desnecessário dizer alguma coisa, porque enganado supões que tu e ele, vezenquando, sejam um só"

arnaldo+eu+caio

daddy,

2010-11-15T04:38:00.001-02:00

É que realmente, eu não sou uma pessoa que me deixo levar tão fácil, eu não sou do tipo que entra e sai das coisas que sente, e eu achei sei lá por que motivo que você entenderia isso, que você não largaria minha mão por qualquer motivo que fosse, eu to cansada de chorar, de achar que passou, de sair á noite, de ver a noite sair, pessoas com prazo vencido, cansada de acreditar que algo, que alguém vai me tirar desse buraco, desse "abismo que você se retirou, me atirou e me deixou aqui sozinho". Eu deletei essa música pra te ver passar, eu já não ouvia a voz do Caetano, uma voz rouca, animada no fundo, perguntando: e agora? Agora, eu te pergunto. Foi difícil escrever até aqui, não to sabendo falar por cansaço, não tenho escrito por limitação, tudo na garganta, tudo entalado, você não sai, eu me odeio por não te deixar ir, eu queria, eu preciso, eu não estou agüentando, ta pesado. É que toda vez parece que eu te vejo voltar, parece que eu to indo, eu já cansei de imaginar esse retorno, eu tinha tantos planos, eu já me imaginava, e dói tanto admitir isso, eu me imaginava na sua casa já toda montada deitada querendo dormir mais, eu imaginei assim: você lendo jornal com a TV ligada com 3 pontos de volume, tomando café numa xícara clara, aí você vêm até a cama que fica atrás do sofá preto e de couro, um pouco distante, mas atrás, você vêm com esse cheiro seu, com esse jeito de quem nunca perdeu pra vida, essa coisa juvenil, cuidadosa, olha, me chama de linda, fala qualquer coisa sobre o dia, olha mais, cheira devagar como quando a gente gosta mesmo, eu peço mais 5 minutos, você consente como quem já faz isso por condição, volta pro sofá , tira os chinelos, coloca os pés na mesa, volta pro jornal, pro café não mais quente pra depois fazer tudo denovo. Eu alterei uma cena que já era sua, eu achava que a gente ia ser parceiro, sabe? Achava que a gente ia pensar um filme junto, algo que tivesse haver com essa coisa de encontros, de pessoas que acreditam, que são raras no meio disso tudo, mas agora você me dói tanto, uma dor física, uma dor que tira os 5 sentidos da vida... eu não to agüentando essa vida toda, ela dói demais, eu nunca tinha sentido assim, sempre me cerquei bem, e eu só abri porque eu realmente achei que você vinha pra trancar, me dá um enjôo pensar nisso, eu quis tudo isso que vinha junto, eu merecia, eu gostava, eu precisava, que direito é esse seu de decidir sobre a minha participação? E sabe, minha escrita ta pobre, podre, não vejo sentido em muita coisa, fico criando, uma energia que parece que vêm daí, não sei o que é isso, não sei o que foi você, porque tão pouco tempo? eu só conheço gente que não acredita em nada, me ajuda a sair daí de dentro? Me tira, me liga, fala mal de mim, me humilha, me bate, me empurra daí por favor! E eu preciso fazer tanta coisa amanhã, to aqui em pedaços com vontade de sair pela rua encher a cara, dormir com qualquer um, me vingar de mim pra fingir que foi você, te preciso culpado de mim já que você não consegue fazer isso, pra doer, pra sangrar, pra descer lá em baixo, me agredir, me ofender, me doer, me odiar por você, pra você.

manifesto formal azul, arial, 12

2010-10-12T14:45:00.001-03:00

Essa mania de passar de uma coisa pra outra numa velocidade absoluta até ontem me interessava,

mas agora me parece que eu estou sempre atrás, sempre correndo atrás dessa mania, dessa doença da superação, desse vício moderno e jovem. Isso não é mesmo um texto, nem é pessimista também tampouco, é só uma espécie de manifesto, é só mais um degrau de, mais uma escama que vai, que sai por água abaixo, que vai pro ralo, que sai de mim. Eu não sou desse tempo das coisas que passam, eu sofro demais, rio demais, canto alto demais, corro, corro, corro demais pra chegar, pra fazer passar, pra superar, mas as coisas não passam, as pessoas deveriam pensar mais antes de entrar ou sair, eu preciso administrar melhor essa porta, porque depois sobra eu, aos cacos, tentando passar, tentando entender porque desse tamanho das coisas, dessa força, essa força que gente tem de ficar. Eu no fundo acredito que as coisas ainda hão de dar certo, porque a gente aprende que o final deve ser feliz, e eu também não desaprendo rápido, é tudo devagar e eu correndo no meio disso, tentando passar, fazer passar.

Eu não sou daqui,

marinheiro só.

corro pra passar,

pra repassarem,

pra vida entrar.

superar

perar

sur?

e se fosse mais fácil, seria?

2010-09-01T17:21:00.005-03:00

devagar, como é ou deve ser, é que pra mim, deixa eu te explicar, as coisas não acontecem como deveriam, nem como naturalmente seriam, as coisas, elas não me deixam, elas não passam por mim, pra mim, comigo

diferente, está sendo diferente, eu choro muito em qualquer lugar, lembro muito em todos os lugares, quero muito uma sombra de voz quase sempre animada - só eu sei o quanto quero

esfôrço, têm a bebida, o cigarro, outros não sei o quê, falta cheiro, abraço

passa, passa por mim bebendo uma garrafa de água sem gás, eu vou levantar a mão, virar o pescoço, entrar no avião e ir pra qualquer lugar que você não passe

acredito, na sua volta, mas eu preciso ir antes, começar a ir antes e ir depois pra quando você passar eu te escrever um email mais calmo que esse outro dizendo

- Eu realmente fico feliz que você tenha passado.

Avec elle

2010-08-07T01:09:00.001-03:00

Eu não sei, e eu quase nunca sei mesmo, já acostumei, e já cansei também, principalmente cansei de começar meus textos assim, cansada desse pensamento atropelado um por cima, um ao lado, junto com o outro, eu queria saber, entender, perguntar se um dia isso passa, se análise resolve, se um dia isso passa, eu tenho pânico de pensar que não, mas tenho mais pânico de deixar isso passar, isso deve fazer algum bem, pra alguém, não pra gente, ou pra gente também, se a gente pensar nessa coisa da cabala que acredita na transferência, que essa coisa toda boa ou ruim volta pra gente, se a gente pensar assim, isso tudo que acontece e não acontece deve fazer sentido, porque sabe,
buscar mais cansa e nunca basta, e a dor vêm daí, dessa insatisfação, dessa falta de amor de todo mundo, minha também, não sei que espécie de amor é esse meu que não consegue ser de um, que precisa, que é viciado no todo, é amor distribuído, é muita migalha, muita gente comendo, uns mais outros menos, mas com prazo pra acabar, prazo que eu quase sempre ditei e agora foi diferente, tinha a vida, ele e ela, ele audaciosamente passou por cima desses dois variantes e seguiu sem, consigo pra algum lugar que não cabia mais gente, porque a vida não poderia decidir, ela é feminino, e ela também, mas ir é sempre muito delicado, muito perigoso, porque existe volta, ou não, e é pior pensar que não, porque existe morte também, todo dia morre tanta coisa na cabeça da gente, nascem outras, uma coisa sai pra entrar outra, é natural, e aí quando você morre, você não ressuscita, ás vezes o que acontece é que a coisa descansa dentro e depois acorda, a coisa dorme e você não sente tanto ela, ela pode entrar em coma também, coma induzido, ela pode induzir isso nela pra poder não morrer completamente, porque o fim é triste sabe, mas ela decidiu agora que não quer, não quer colecionar gente, quer se livrar, ela quer que tudo isso que ainda possa estar aqui dormindo, descansando, em coma induzido por ela ou não saia pela, por onde entrou, e saia rápido, porque ela agora vai se especializar em ser gente simples, gente que só vive e fim, ela sempre se julgou outra coisa sem fim, mas agora aceita, admite, reconhece-se no fim, e ela vai tratar de ir muito embora também,

de se deixar ir

por si,

consigo

e deixar que vão

com eles,

por eles,

por ela,

com ela.

Porto

2010-07-26T00:41:00.001-03:00

É só pra dizer, pra assumir que há uma diferença entre o que eu penso e o que eu sinto, isso aqui é um breve, não sei se tão breve ainda, mas é um manual de mim. Eu não sei pedir socorro, mas não era isso que eu gostaria de dizer, o que eu gostaria e vou tentar, é que eu digo coisas que eu gostaria de sentir, quase como uma heroína, uma luz que passa onipotente, cheia de si. Acontece que tudo que falei antes era mentira, sim eu minto pra mim, discuto comigo, sempre essa coisa de razão e emoção, eu já to gasta de tanto saber como deve ser e não saber como é pra mim, porque são dois departamentos que precisam cada um atuar na sua área. Aí o que acontece? Eu digo, escrevo, seja lá como for e depois não sei o que faço com isso, não justifico, nem ajo tal como, é uma briga de mim comigo. Absolutamente infantil dito assim, e deve ser, mas por favor, me ajude a entender de algum jeito, escute o que eu não digo, porque é lá que estou. Sei que é pedir demais diante de tanta confusão, tanta coisa mais importante pedindo a atenção da gente, mas eu não sei, descobri agora pouco que minhas palavras me traem. Eu preciso arrumar um jeito de falar tudo isso, mas eu não sei como as palavras, não sei como elas devem proceder, não sei muito bem, não tenho vocabulário sentimental.

Eu quero um porto, um aeroporto, eu quero morar em Paris onde tinha tristeza, eu já tinha me acostumado, eu tenho pânico de felicidade, porque existe amanhã e depois de amanhã.

"quando eu estiver _________, simplesmente me abrace"

...

Conversa com a sua analista

2010-07-17T13:14:00.001-03:00

"mas sabemos que essa ausência do querer não existe no universo humano.

Sabemos que é porque queremos isso em vez daquilo,

ou porque queremos tudo ao mesmo tempo,

ou porque queremos no que nos faz mal.

Sabemos a que ponto aquilo que queremos desmancha aquilo que pensamos que queremos.

Sabemos, sim – mas o vulcão do querer é mais violento do que tudo que sabemos ou pensamos.

Inês pedrosa.

(ela disse que precisa ir embora quase sempre porque ficar parece abandono, e ela não se deixa abandonar por ninguém, muito menos por si mesma)

ficar é tão mais difícil, mas como agora tudo parece mais complexo em volta, como agora tem conta que vence todo mês, como agora ela sabe que viver é preciso, ela tenta, ela mandou dizer, mandou prometer que jura que vai tentar

- Mas eu só queria saber o porquê de tanto medo. Você já sentiu assim?

- Já mas agora eu estou diferente, sinto diferente, não sei, conversa com sua analista sobre isso.

- Vou conversar.

- Mas o que você quer?

- Quero ficar.

- É isso. Vamos no Monobloco hoje?

- Te ligo.

- Espero então.

- Mas eu não queria, sabe?

- O quê?

- Querer.

- É difícil mesmo, mas conversa com ela. Liga e diz que quer antecipar.

- Não, eu vou esperar até terça. Eu só queria não sofrer, sabe. Acho que não é a hora disso. Não cabe.

- Tem que ver isso, porque pode ser algo muito mais profundo do que você imagina.

- Antes vocês ficava porque?

- Por vaidade, eu queria ser amada por qualquer um.

- Não é a mesma coisa, não é isso. Quero saber sobre quando foi de verdade, porque o problema, nesse, no meu caso, é a verdade, o encontro, essas coisas que não existem.

- Eu vou lá porque tenho que almoçar com meu pai. Beijo

- Beijo. Te ligo.

de temps en temps, tu t'enfonces

2010-06-16T00:03:00.001-03:00

(ao som de Carla Bruni – La Noyée)

não poderia ser outra música, por isso "reacredito" que a arte é que busca a gente.

E agora que eu já decidi você eu realmente não sei mais quantas cervejas devo beber, até onde, com quem, porque tinha pendência antes, e agora tem o livro do Arnaldo aqui do lado que me comove, mas não me você. Sobra. Sobra eu por toda parte, porque quando a gente resolve se desfazer de uma coisa nossa, a gente sobra, a gente fica, e ficar é sempre muito delicado, por isso se fica com outro, porque consigo haja braço pra carregar.

- Porque será que ela ri tanto?

- As pessoas gostam de chorar sozinhas.

- As pessoas não gostam de chorar. Ela está sempre com muita gente.

- Mas ela dorme. Você acha que ela não chora quando vai dormir?

- Eu acho que ela sonha pra não dormir, tem uma música que diz isso, ela acorda quando o sonho foi muito bom e guarda aquela sensação pro resto do dia. É difícil saber a hora de acordar, mas ela deve saber, deve ser por isso que ela ri tanto.

- Ela deve chorar muito, deve ser por isso que ela ri tanto.

o quê? no meu co(r)po

2010-06-05T00:59:00.002-03:00

Eu precisava colocar mais coisas pra fora, puro egoísmo e mania de excesso porque eu não tenho nada á dizer.

Tenho me questionado antes de escrever aqui, não era assim antes, exijo forma e conteúdo, mas agora beijo pra um e abraço n'outro.

Eu não sei o que ando fazendo comigo, mas sei que não deve estar certo, é que às vezes dói demais e parece que a gente não vai achar a gente no meio desse tumulto, sim porque é isso, a gente nasce pra encontrar com a gente mesmo, e esse encontro acontece através de varias pontes, pessoas, coisas, livros, quadros, viagens, mas tudo isso é um grande movimento pra fora que volta pra dentro. A minha pergunta: será que precisa, assim, tão longe? Eu estou realmente exausta dessa corrida sem linha de chegada, to cansada, confusa, bêbada, jogada numa mesa de bar, vomitada até sair um líquido azul. E aí eu decido que vou me reposicionar, vou viver na superfície, ser feliz, fazer compras, andar na moda, roupa apertada pra valorizar, cabelo solto, compras, compras, compras muitas pra ocupar essa lacuna, decido ser pra cima como a minha mãe e toda essa gente vencedora, mas eu me agrido mais uma vez, eu me canso, eu vomito, eu não sei mais, ta ficando difícil acreditar que tudo vai melhorar, porque o telefone não toca, e se toca é o cara da imobiliária, poderia ser também o taxista de ontem me pedindo ressarcimento pelas corridas perdidas. Eu quero saber o que tinha ali dentro daquele copo, eu quero saber por que eu não deveria ir pra búzios, eu quero saber por que esse infeliz não liga, e porque esse mais infeliz ainda espera, eu quero saber por que no meu copo, porque virar um copo, porque ir á lugares que só são suportáveis com uma dose cavalar de álcool, porque tanto álcool, pra onde ele vai quando não sai pelo mesmo lugar que entrou, porque no meu copo, o quê no meu corpo, porque vômito azul, porque no meu copo,

o quê?

Uma angústia que não passa, uma infelicidade da porra, uma insatisfação que insiste em criar movimentos, uma cabeça que não entende, que não se entende, que quer fazer dança porque acredita no corpo, mas entrega a mesma coisa de bandeja em endereços diferentes e lamentáveis, era esse corte de cabelo que fudeu com essa auto estima que demorou a chegar, essa mania de agora fazer as próprias unhas, menos uma pessoa para estar, era essa vontade de achar alguma coisa que faça valer essa corrida, de encontrar alguém que traga consigo conforto, essa magreza, porque eu sei que ainda preciso acreditar, esses amigos que a gente não consegue encontrar, que a gente perde e finge que não, esses livros na prateleira que só fazem aumentar, esse medo de não ler todos, é um medo de morrer sem chegar a lugar nenhum, era o medo de escolher o lado errado, de largar o sonho antigo, de não saber mais que sonho é esse, de virar escrava da vida, de tentar virar outra coisa pra amenizar a dor, de beber qualquer coisa, muita coisa, todas as coisas que parecem aliviar, pra adiar

(s)

precisava sair de algum jeito

eu dei descarga e escovei os dentes, esse lixo finalmente vai embora.

bata bem antes de engolir

2010-05-17T01:15:00.005-03:00

Eu preciso dizer que eu amei aquele blues que você me deu, preciso dizer que pessoas lançam livros interessantes ou não, pessoas se lançam, e isso é interessante.

Eu quero dançar pra não ver a vida passar, pra passar dançando pela vida, debochando dela, eu preciso que esse corpo se coloque, se conheça, se desabe em algum lugar cheio de risco, sem pretensão. Porque não há mais pretensão, há uma performance-dança que a gente faz pra gente, e fica bom por isso, há algumas pessoas que a gente encontra por aí que colocam a gente quando já não há mais espaço, há sempre mais espaço quando se trata de gente, e há sempre gente para colocar em qualquer espaço, gente que já está e que aprecia colocar, porque um dia espera também ser colocado.

Tem também o professor que eu pensei tanto essa semana, que fala sobre moldura, não diz se é melhor ou pior, diz que estou bem, não pergunta, diz. Eu até melhorei depois disso, melhorei desse estado inerte, estacionado, eu realmente estava bem, mas não lembrava, ele lembrou, me achou mais bonita, não disse, mas eu senti quando falou dessa coisa da moldura.

Cabelo: solto sim, agora solto porque agora é a hora, eu precisei me expor um pouco. "de cabelo preso você muda", ele disse que eu era mais jovem cheia de cabelo, mais séria sem. Qual delas sou mais eu? A alegria tem cheiro? Isso é outra coisa, um poema que li, perdi o medo de ler poemas, leio, leio o que for pra ler, me coloco com segurança e voz firme, com vestido longo e cabelo solto. Precisei não soltar um pouco porque acredito na vida, e se ela me tirou os cabelos, penso que é porque não caberia mais tanto esconderijo, era hora da limpeza, e eu limpei.

Ele foi embora. Ele entendeu o email, eu entendi o que ele disse. A gente conversou pela primeira vez. Ele pediu desculpas, falou sobre culpa, sobre coisas fortes, sobre as coisas como poderiam ter sido, como foram, sobre como a gente é interessante, assim nessa coisa de afinidade, falou do tempo, do tempo da gente, do tempo que passou, disse que precisava pedir desculpas, me olhou no olho, pegou na minha mão, me pediu um abraço e um ingresso, eu dei os dois. Disse que leu, releu, que era melhor pessoalmente, eu disse da dificuldade dessa coisas de pessoalmente, a gente parou ali, não tem mais espaço pro de antes, agora eu não sei mais o que é. Sei que não morre dentro, morre a coisa, a relação, a relação do jeito que era, mas a coisa fica dentro, o coração bate mais forte quando o acaso cuida de nos encontrar. Blusa verde, dois beijos, o Arnaldo, a fila, o produtor que namora o outro que resolveu me garantir aquilo tudo, aquela coisa toda pouco comovente, mais muita coisa, não sei bem sobre o que vi ali, mas eu vi, ouvi e tudo isso esta latejando aqui dentro. Preciso pensar com calma sobre. Amanha na barca sem falta. Na barca de 7 e 20. Amanha não posso atrasar. Já passa da meia noite, o sono ficou. Onde?

Tem a coisa de desacreditar. Falo mais tarde sobre isso. Estou lendo Niet, estou com medo dele, mas vou encarar. To cansada mesmo, quero virar outra coisa. Dizem que ele pode fazer isso e eu acredito.

O livro da Paula Parisot: "Gostaria de mastigar o passado e digeri-lo". Uma semana com ela, mas teve o conto da francesa no ônibus com outra Paula, tinha a praia e um personagem que estava morto metaforicamente, ele não sabia amar, ele queria aprender. Eu também.

Tudo começou assim com a primeira Paula.

Onde é que vai dar?

"Queria espremer o vazio até a última gota" P.P.

HOJE EU COMPREI UMA FLOR VERDE PARA PENDURAR NA MINHA LUZ.

feriado natural

2010-04-07T17:03:00.002-03:00

e agora josé?

.
.
.

o afogamento aprés

2010-03-08T23:41:00.003-03:00

Eu já cheguei cansada de não dar, cansada de não dar em nada, exausta de não caber em tudo. Eu estou preocupada comigo porque já não sei mais como fazer, tem uma tristeza que não finda e eu não sei o que fazer de mim com ela, porque ela não tem propósito, não tem motivo real, ela parece que não existe porque eu ando pela praia de Ipanema ás 3 da tarde eu imagino que ela vai embora pouco a pouco a cada passo, ou rapidamente, porque não há tristeza que resista, mas há, há a minha, há comigo, e dói mais saber-se com ela do que ela em si. Ela me come, me leva, me tira, me leva pra dentro de copos com qualquer coisa dentro e eu mergulho lá sem mais querer voltar porque no copo não tem espaço, não cabe tudo isso, no copo só cabe ou eu ou ela. Alguém tem que se afundar por uma questão que não importa o nome, porque os nomes não importam, porra nenhuma de nome, porque você é você e tem coisas muito mais interessantes pra se perguntar na vida do que a última exposição vista, ou quem foi a puta que me pariu, eu to realmente de saco cheio e eu vou matar a poesia, eu vou matar tudo isso que me tira do chão, porque não tem mais espaço pra mim aqui desse jeito, e eu vou cuidar de esquecer toda e qualquer referência pra sempre, só vou falar do que acontece, vou esquecer do que sei e não vou querer saber mais, porque o saber cega, o saber contido eu quero dizer, eu só sei sobre o que eu viro depois de alguma intervenção artística, e é sobre isso que eu quero falar, de gente que sente, sente o que, gente que se emociona, que acredita, que é de verdade, quem tiver que falar que fale por si, não me interesso por terceiros, e é isso que está me levando embora, é isso que está me afundando nesse ou naquele copo de paris de meio litro, ou naquela lixeira que caiu onde não devia, aquela lixeira que não me derrubou, me jogou de volta pro copo, e o copo não sabe o que fazer comigo porque eu não to cabendo, mas eu também não sou de se jogar fora.

um casamento

2009-10-20T00:45:00.002-02:00

quando eu crescer, quero me casar.

(foto de uma amiga que acaba de. uma irmã que de tão especial se casou)

tempo tempo tempo

2009-10-20T00:18:00.003-02:00

- "Eu acabou sempre fazendo coisas para não gritar"

- o que é isso?

- trecho, frase do caio. acho que todo mundo na verdade faz tudo que faz pra não gritar, a gente trabalha, bebe, namora, tudo isso.

- não sei se concordo. a bebida por exemplo, a gente bebe justamente pra gritar, pra fazer o que quer, quando e com quem.

- não, a gente bebe pra não gritar e depois acaba gritando.

- não, a gente bebe pra gritar. se a gente grita quando bebe, a gente bebe pra gritar.

- acho que o grito, nesse caso é conseqüência, não causa. essa coisa de bebida... acho decadente as culpas que o álcool carrega. quando a gente bebe pode viver num filme. o beijo pode ser o beijo, e muitas vezes é, porque a bebida tem disso, ela coloca a gente no presente e a gente ao invés de agradecer sofre no dia seguinte. a gente sofre por agir, por sair do lugar, por dar um passo que não se sabia capaz.

- é porque muita coisa começa no álcool e se afoga nele mesmo.

- pois é, mas ás vezes é só isso mesmo que precisava. uma porta que abre e fecha no mesmo dia, e é esse dia que pode compensar todos os outros, esse dia pode ser o grito.

- um dia não deve compensar outro, ele deve ser um dia, e isso deveria ser muito. mas aí tem o futuro. ele é o mais possessivo dos tempos, o passado pode parar a gente, mas em geral é o futuro que é o guia maior.

- não é a gente que tem que pensar nele. pretensão nossa e perca de tempo.

- é, a gente passa a vida querendo ganhar e no final perde a única coisa que depende só da gente ganhar ou não.

- e ganhar é viver só. ganhar tempo e do tempo. pode ser bonito, e deve porque é a arte que imita a vida e não o contrário. o tempo existe e devora (mais uma do caio), não admito ser devorada. a gente precisa curtir com ele, dele e tudo mais. too pensando em organizar um movimento, seria algo como: viva no tempo certo. é algo como se ocupar com o que lhe cabe, a gente precisa pensar em abrir portas, o resto não é com a gente – quando que ela fecha ou quem vai entrar.

- tempo certo? a hora certa é com ou sem horário de verão?

- sem.

- com me parece bem mais orgânico. nada é exato, e falando de tempo. ele por si só já muda de uma pessoa pra outra. 1 minuto de vento no rosto é bem diferente de um minuto com calo no pé.

- tem alguém batendo!

- ta esperando alguém?

- não. atende pra mim!

- ah não! você nunca atende nada, porta, telefone. Hoje eu não vou.

- tudo bem. deixa tocar.

- mas eu não suporto.

- então abra.

- como você agüenta?

- o quê?

- saco! você devia deixar essa porta aberta. já vai!

mal de cabeça

2009-09-30T00:17:00.001-03:00

- doutor, eu não to bem.

- onde dói?

- a cabeça.

- deixa eu examinar... aparentemente não tem nada. sofreu algo que possa ter levado a...

- ai doutor, tanta coisa né...

- ah, espera, tem uma marca aqui. marca grande! o que é isso? É de nascença?

- não, é que eu tomei um tiro já faz um tempo.

- um tiro? na cabeça? pode explicar melhor?

- eu era criança, não me lembro bem, mas minha mãe diz que eu estava na sala quando uma professora resolveu tirar sarro comigo, eu respondi imediatamente como sempre fiz, e ela revoltada me deu um tiro.

- como assim? uma professora? um tiro? e o que a sua mãe fez?

- me tirou da escola.

- só? e a professora? porque ela fez isso?

- minha mãe diz que é porque eu respondi, que não deveria, que é errado né. hoje eu não teria... mas sabe como é... naquela época, não sei, quando criança a gente acha que pode tudo, hoje eu jamais teria... uma criança sabe... a gente tem de saber nosso lugar.

- sei... mas e aí? depois? foi internado? sorte, eu acho...

- depois? ah, depois eu não sei, nunca soube, nem quis, sabe, porque isso tudo me envergonha um pouco, não gosto de falar, só falei porque vai que isso tem haver, que resolve não sei, não sei doutor, eu tenho andado meio confuso sabe, aí a cabeça dói...

- você trabalha com que?

- trabalho numa biblioteca.

- nossa que bom. e gosta?

- ah, adoro. leio um bocado sabe, gosto de ler, mas quase nunca leio inteiro, já que tem vários eu posso, sei lá, me dar ao luxo, sem parecer esnobe, de ler tanta coisa, tanta coisa olhando pra mim, ás vezes eu termino, mas só quando consigo no dia, cada dia pego um ou dois, algum que alguém indica, não sei, acredito em sinais, sinais não, em mensagens que precisam ser passadas no dia e na hora, por isso não continuo no outro dia, porque se ele, o livro, se ele não acabou é porque já deu o que tinha que dar.

- você usa óculos?

- não preciso. o que tem de mais pra se ver? a gente vê o que agüenta, nem mais nem menos. acredito que tudo tem o tamanho que pode ter.

- olha, pode ser algo dessa natureza... porque, veja bem, uma pessoa que tem alguma deficiência nos olhos, pode até não ser nada, pode ser cansaço, deve procurar um médico da área porque só ele pode te orientar.

- sei... é que eu tenho andado meio confuso... pode ser isso.

- confuso?

- é tanta coisa né... eu ando meio sozinho demais sabe doutor, daí ás vezes eu penso, eu sei lá, sabe, em procurar alguém, pra ficar junto, sabe, passar a vida porque sei lá, é normal, todo mundo busca, encontra, só que tem um problema, olha, eu não sei porque, acho que é por isso que a cabeça dói, acho, eu não, como vou dizer, eu nunca, não, eu não sinto a menor vontade, gosto tanto de ficar sozinho, dessa vida pouca sei lá, uma pessoa uma vez me disse: você é pouco pra mim, e sou sabe doutor, sou mesmo, não sei, não gosto, não, eu gosto, mas gosto muito mais de muitas outras coisas pra pensar nisso.

- mas não tem problema nisso!

- não tem problema? não percebe? doutor as coisas não estão cabendo mais na minha cabeça, acho que pode ser por isso que dói, eu preciso, preciso dividir, me dividir, essas coisas todas, não sei, elas precisam sair sabe, ás vezes parece que minha boca fala sem eu mandar, aí falo sozinho, não posso, sabe doutor, não posso guardar tanta coisa, preciso de outra cabeça pra depositar e depois armazenar coisas novas, se eu não retirar o velho, o novo não entra.

- mas você não tem amigos?

- não amigos que ouvem.

- como assim? seus amigos são surdos?

- tão surdos quanto eu cego. ah, doutor, desde quando os amigos ouvem alguma coisa? faça-me o favor, ainda mais esse tipo de coisa, eles só falam, falam, e eu como educado e respeitoso que sou procuro não repetir a falta daquele dia, eu ouço, muito, gosto, mas aí é mais coisa que entra, daí por isso também parei de encontrar as pessoas um pouco, pra ouvir menos e ter menos coisa pra guardar, porque sei lá, eu guardo mesmo quando não quero, aí fica difícil pra mim depois, fico falando sozinho.

- não sei, eu..

- a cabeça! a cabeça doutor, parou de doer! o que o senhor fez? nossa faz tanto tempo... meu deus, doutor eu vou embora, antes que volte, não sei, tanta coisa pra fazer bem de cabeça, eu quero sei lá, to me sentindo de cabeça vazia, como se diz, com a cabeça na lua, nossa, não sei, preciso fazer, ah doutor, preciso ir, muito obrigado, mesmo, o senhor, eu nem sei viu... cadê? não tem uma receita?

- por hora, eu aconselho ao senhor que leia um livro inteiro e volte só quando terminar.

Sobre as pessoas que se precisam

2009-09-28T00:47:00.001-03:00

Olha, eu não entendo muito sobre essa coisa de sentir, de perceber sinais, não quando sou eu a protagonista, mas eu fiquei engasgada, engasgada com essa coisa toda, porque não sei, eu sinto que quando a gente não fala sobre alguma coisa é como se ela não tivesse acontecido, e eu parei nessa sensação, e to incomodada nem sei bem com que, acho que com a ausência de palavras mesmo, não falo muito nesses casos, mas ouço bastante, não tem jeito, o mundo é oral, e eu sempre me sentindo tão outra coisa, é tudo a mesma, a mesmíssima coisa. Então, eu quero te falar alguma coisa que não sei o que é, mas a vontade não passa e tenho pensado com certa freqüência, considerando claro, o tempo pouco que tive pra isso, mas eu, não sei bem, eu me senti bem sabe, embora tenha me sentido mal também, e to começando ou tentando aceitar que as coisas são assim, acontecem e assumem um caminho que independe de quereres diversos. É simples por enquanto: sinto vontade, acredito, e vou, mas é difícil sabe, porque sempre fiz o contrário, sempre fiz o que é melhor, me envolvi com quem deveria, pelo tempo que achei que bastava, e mudei, mudei a partir principalmente desse filme aí que você levou emprestado: separações, é incrível, porque me senti perdendo tempo diante desse filme, a ficção me pareceu mais viva, bem mais viva que eu, e eu mudei assim do dia pra noite, justamente numa fase em que o controle quase que tem montado em mim, e eu me senti bem sem controlar, sabe, porque apesar de toda essa coisa que envolve um acontecimento como esse, eu senti que deveria, e isso pra mim tem bastado mais que qualquer coisa, pelo menos por enquanto, essa foi minha primeira experiência, mas acho que é meio isso, a vida, a vida bem vivida ao menos. Vivida, ao menos. E fiquei agora pensando nessa coisa de separações, existe uma força maior que junta as pessoas que precisam ser juntadas, então, ela que me desculpe, mas eu não vou perder meu tempo com preocupações irrelevantes, deixa que ela cuida do que cabe a ela cuidar, e eu preciso tão somente dar um passo depois outro, preciso aceitar essa condição pacífica, que é tão mais leve e que resulta nisso que a gente chama de viver. Se a gente falasse:

- Eu to fazendo mais do que posso pra continuar aqui.

- Então faça menos.

Para George corrigido

2009-09-27T20:10:00.001-03:00

é que quase sempre quando a gente prefere uma coisa
é porque não conhece outras
a escolha é uma falta de opção
quando a oferta é muita a gente têm é dúvida
é só porque ás vezes é bom falar dessas coisas pra parecer
bacana, bem resolvido ou essas coisas
o fato é que eu não sei sobre coisa alguma
sobre precisar
sobre saber o que é bom mesmo
só sei quando duvido

para george

2009-09-22T18:46:00.003-03:00

é que quase sempre quando a gente prefere uma coisa é porque não conhece outras: a escolha é uma falta de opção, quando a oferta é muita a gente têm é dúvida.

é só porque ás vezes é bom falar dessas coisas pra parecer bacana, bem resolvido ou essas coisas, o fato é que eu não sei sobre coisa alguma, sobre precisar, sobre saber o que é bom mesmo, porque quando sei, duvido.

No caminho tem uma pedra?

2009-08-31T23:57:00.001-03:00

Eu preciso falar sobre uma coisa que me aconteceu hoje. Eu estava andando, indo em direção a Moreira Cezar. Eu estava indo pra terapia. Quando entrei na Mariz e Barros me aconteceu algo inesperado, muito inesperado mesmo. Eu estava indo pra terapia, como já disse, eu dobrei a rua, entrei na Mariz e Barros quando a orelha da minha sandália começou a pender pra um lado, foi no começo da rua que de repente a sandália que mais me cai bem aparece com um defeito. Eu continuei andando indiferente ao caso, mas eu não podia deixar de olhar, eu no fundo acreditava que tudo ia voltar a ser como antes sem que eu precisasse me esforçar. Era assim que deveria ser. Isso não estava acontecendo! Não comigo, não hoje. E eu continuava andando frenética olhando meu pé direito passo sim, passo não. Até que resolvi ceder, ajeitar, porque aquilo estava me incomodando, me distraindo, me irritando. Eu ajeitava sem nenhum critério e com uma vontade de arrancar aquela coisa errada e ir a pé, mas eu ainda me preocupo com o social, felizmente, ou não. Eu dava cerca de 10 passos e a orelha voltava pra onde nunca deveria ter ido. Isso foi me cansando até que eu sentei na calçada enquanto passava um caminhão de lixo, eu acho, e uma mulher, ou um homem com um cachorro, ou um homem sem cachorro, perto do poste cheio de lixo, e eu sentei perto desse poste porque precisava ser naquela hora o acerto com a sandália, ajeite-a com paciência e mais 8 passos ela tornou a sair do lugar. Eu chorei. Afinal de contas era o que me restava. E por fim já estava atrasada pra terapia, tive que andar mais rápido contando com as paradas que a sandália exigia de mim. E eu chorava. Eu gosto muito dela. Muito mesmo. Era triste ver que ela, ela que eu comprei, também estava me decepcionando. Fui chorando, concertando a sandália, chorando, concertando a sandália, as vezes os dois juntos, as vezes nenhum, e a raiva foi crescendo, fiquei com vontade de socar o poste, o lixo, até que cheguei. Cumprimentei mal o porteiro, arrumei a sandália, chorei mais um pouco, ela me mandou que aguardasse no corredor, e eu odeio quando ela faz isso, porque o corredor não tem cadeira, só lá na frente onde ela não pode ver e não vai até lá chamar, então eu sento no chão em frente a porta e hoje na agência de viagens que fica ao lado tinha muita gente, uma família parecia, todo mundo feliz. E eu lá sentada no chão com a mochila entre as pernas lendo, e eles felizes, e eu lendo, e o cara saiu, me cumprimentou, e ela abriu a porta e um menino de óculos saiu. Acho constrangedor esse encontro na porta da terapia, você sabe que a pessoa acabou de falar coisas, sei lá, acho desconfortável, sabe que ela acabou de se expor, saber que ela tem coisas a tratar, saber que é gente. Entrei na sala e comecei a falar de coisas outras, e só muito depois falei da sandália, porque eu precisava de um jeito falar dela, era só o que eu pensava enquanto tudo acontecia, precisava falar e escrever, eu precisava falar do quanto isso me incomodou, do quanto estou, do quanto uma sandália pode alterar o caminho de uma pessoa, do quanto eu precisava estar com aquela sandália, comecei falando de outra coisa que acabou nisso e eu chorei e falei da sandália, e chorei, e falei da sandália. Eu posso dizer que hoje eu chorei por causa da sandália.

2009-08-19T22:35:00.001-03:00

"O maior preço que se paga pelo amor é ter de ter alguém junto, não se pode ficar sozinho, que é sempre tão melhor"

A.W.

vamos fugir?

2009-08-13T01:38:00.000-03:00

sobre a distância

2009-08-13T01:20:00.003-03:00

a distância aproxima de um jeito bonito e cheio de cor.

a distância aproxima de um jeito bonito e cheio.

a distância aproxima de um jeito bonito.

a distância aproxima de um jeito.

a distância aproxima de um.

a distância aproxima de.

a distância aproxima.

Ainda sobre essa coisa de crescer

2009-08-02T16:43:00.001-03:00

Dizem que faço filmes sobre homens que se recusam a crescer. Sou um homem de 41 anos que ainda vê as pessoas mais velhas como gente infinitamente mais sabia do que eu. Não sei se sou maduro, mas sei que falar de imaturidade é falar da nossa capacidade de perder e de curar, ou não, a dor da perda. Talvez por isso haja muitos jovens nas minhas historias: a juventude tem na imaturidade sua força de descoberta. Judd Apatow

com tempo e cor

2009-08-02T01:29:00.006-03:00

A máquina
da alma
com os anos se trava,
e dizem:
- Ao arquivo!
Acabou-se.
Um de menos!

Maiakóvski

Apareço, prometo.

2009-08-02T01:27:00.001-03:00

Ontem eu comprei material escolar. Tinha esquecido o quanto isso me dá prazer, essa coisa de início, caderno em branco, caneta cheia, lápis grande, borracha intacta, apontador virgem, tudo isso. Tudo isso é vida, é verdade e não é feio, ou pouco. Estive pensando, e acho que essa coisa de crescer não é de todo ruim. Não, mentira, não é isso. Pensei algo como "crescer e aparecer" e anotei á noite, ontem também quando estava com um sono que há muito tempo não sinto, acho que por causa daquela taça de vinho que tomei com uns amigos, uma amiga inclusive disse que estava tudo combinando: a taça, meu sobretudo, a cadeira, a mesa redonda e pequena, o bar mexicano, a musica do U2, as fotos na parede de carros, o barulho das pessoas falando cada vez mais alto, o garçom estava sofrendo algum problema afetivo, o outro que sofria algum outro problema que já não sei qual era, percebi que sua voz era baixa e a articulação péssima, sei que ali havia problema de alguma espécie, algo que saiu, virou fala mal dita, sorte dele. Mas ela, a minha amiga, não achava que tudo combinava, não, pelo menos não disse, só falou do vinho, do meu figurino, da meia, do sobretudo e tal, o resto eu que achei agora, aquilo tudo era uma coisa só bem lá no fundo. Mas o assunto não é esse, é outra coisa, essa coisa de crescer. Então, pensei que crescer é ficar abarrotado de certezas e gostos já sacramentados, e essa coisa de sacramento me incomoda, é isso que me incomoda. A gente precisa de muita segurança pra virar alguma coisa de fato, por isso o ensaio constante, ensaiar pra vir a ser um dia, quem sabe. Se bem que pensando agora a gente é como qualquer outra coisa que a gente decide e muda de idéia, não precisa ser pra sempre, deve poder mudar e se não puder também eu invento. Que saco isso também, as coisas todas já prontas, parece que alguém manda e a gente sempre obedecendo, um alguém comum mandando e desmandando sem sequer dar a cara á tapa. Eu só preciso acatar e mudar um pouquinho alguma coisa qualquer pra parecer que a regra é invenção minha. Mas eu sei, agora eu sei, que eu preciso obedecer, porque eu não sei bem, não mesmo, até sei, acho que é pra me enquadrar nisso que chamam de vida, pra viver mesmo, nunca pensei, não mesmo que eu fosse tão amadora nessa coisa de vida, a gente, a gente não, eu preciso aceitar isso, isso e muitas outras coisas, aceitar só, só e só. Eu prometo, prometo não, mas vou tentar. Esse período eu me comprometo a fazer as pazes com a vida, se é que um dia a gente esteve numa boa, mas a culpa não é, nem nunca foi minha, pode ver quanta gente aí também não se dá com ela, acontece que ela é muito difícil, autoritária, não sei, mas fazer o que, eu dependo dela e acho que isso não deve mudar, há que se ter paciência e entender que tem gente que é difícil mesmo.

Pérola de Clarisse

2009-07-28T19:09:00.001-03:00

Ser de uma forma qualquer. O que é isso? Giramos e giramos, todos nós, e sempre voltamos ao mesmo ponto. É tudo tão incerto... Se nada houvesse de mais evoluído, a ostra em sua concha deveria bastar. Não tenho a concha, mas eu não sou solitária não, eu tenho muitos amigos. Tenho condutores por mim, parada ou em movimento, eles apreendem todas as coisas e as conduzem através de mim. Eu me animo e escrevo, sinto com os dedos e fico feliz, eu só estou triste hoje porque eu estou cansada, de modo geral eu sou alegre. Tocar com a minha uma outra pessoa é quase o máximo que eu posso resistir. Bom, agora eu morri, por enquanto estou morta. Eu acho que quando eu não escrevo, eu estou morta. Vamos ver se eu renasço de novo.

Trecho de uma entrevista exibida na exposição "Clarisse Lispector – A hora da estrela"

a chave de casa

2009-07-28T00:57:00.005-03:00

- A chave de quem?

quanto tempo

2009-07-26T02:53:00.002-03:00

"você precisa tomar um sorvete na lanchonete,

andar com a gente,

me ver de perto,

ouvir aquela canção do Roberto

Baby, quanto tempo"

é impressionante como a não-presença traz coisas tão melhores.

hoje você voltou de um jeito que nunca esteve.

foi bom te ter aqui por dentro.

...2 anos 5 meses de conhecimento real...

Breve manifesto formal

2009-07-22T09:58:00.002-03:00

É como se eu tivesse parado, não no tempo, durante não sei quantos anos, em mim. Agora me empurram pra fora. Tem presente mais caro que esse? Não tem. Paguei um preço mais que justo. E é só. Obrigado.

Detesto dar nome aos bois.

Percebi que nas relações eu agia como nos acontecimentos.

- Sal.

- Á propósito, Graça fez uma sopa ontem muito apimentada...

Isso não te interessa.

Meus casos que permeiam, mas nunca assumem a causa real numa conversa casual é apenas um canal que anuncia novas temáticas:

- Ah, essa coisa de pimenta é difícil de dosar mesmo. Uma vez (...)

Ninguém nunca tinha reclamado. Todo mundo adora novidade, eu espertamente decidi sê-la. Entendo que existem idéias que não admitem desvios e não as condeno por isso, é só uma questão de ser mais amarrado que. Característica genial? Pessoas que amarram tão bem suas idéias que ninguém é capaz de desatar ou somar? Decidi que quero ser gente, definitivamente, essa coisa de "gênio" não é pra mim. Descobri que desenvolvi um olhar pessoal sobre tudo e qualquer coisa. Uma frase já é coisa demais pra codificar. Não sei ouvir, acho, melhor: não sei ouvir muito, por incapacidade mesmo, longe de culpas ou arrogância, sofro de excesso, e é só isso. Faz tempo eu deixei de entender o que se quer dizer pra entender o que eu acho que é dito, de um jeito bem claro pra mim, só pra mim, e eu sei disso e me orgulho também. Essa mania de ser em excesso ainda me leva longe, mais longe.

E é só isso.

Até!

sobre esses franceses

2009-07-17T03:26:00.004-03:00

Sinto que preciso escrever alguma coisa que ainda não maturou - processo é insano e corrosivo.

Estava lendo um livro que ninguém conhece, nem eu, não sei quem é o autor, nunca ouvi falar do título e sequer sei a nacionalidade, mas ele me escolheu. Ando carente de atitude desse porte, os livros, sempre eles me salvam dessa insanidade da escolha. Eis que no meio dessa viagem fui apresentada por uma amiga numa conversa, que deveria ser uma corrida e acabou com sorvete Itália, loja Vivo, atraso pro ensaio, tudo, menos algo físico - não sei se sou eu ou ela, acho que é isso que a gente vira, um grande acaso - a dois artistas franceses encantadores que desviaram minha semana.

Sophie Calle.

Ela é fundamental na sua forma de transformar a vida em arte, uma espécie que surge com algo que a gente fica se perguntando como foi que isso tudo começou.

"Eu queria que ele me escrevesse uma carta, mas ele não o fazia. Um dia, li meu nome, "Sophie", escrito no alto de uma página branca. Fiquei esperançosa. Dois meses depois do nosso casamento, vi debaixo da sua máquina de escrever a ponta de uma folha. Puxei-a e descobri a seguinte frase: "Quero te confessar uma coisa, na noite passada beijei tua carta e tua foto." Continuei a ler de baixo para cima: "Um dia você me perguntou se eu acreditava em amor a primeira vista. Eu cheguei a responder?" Só que o bilhete não era pra mim: no alto havia um H. Risquei o H. e coloquei um S. Essa carta de amor passou a ser a que nunca recebi."

Grégoire Bouillier.

Espantosa essa capacidade humana de colecionar propósitos. Ele escreve como mulher e levanta questões assexuadas.

"Apesar de todos os inconvenientes tive razão de não trocar e de me recusar a substituir essa lâmpada enquanto fazer isso não tinha significado para mim, a minha obstinação não era absurda de jeito nenhum e foi necessária toda aquela festa para que eu me desse conta e atravessou-me a idéia de que esta talvez só tivesse acontecido para chegar a esse resultado esplêndido e extraordinário, e seja como for, incontestável que foi trocar uma simples lâmpada no banheiro e na frente do espelho por pouco não me acabei de rir diante do meu reflexo e diante do mundo que insiste em resolver problemas a partir deles mesmos, sem nunca se preocupar com o significado que eles tem e devem ter para nós."

o segredo

2009-07-15T14:49:00.001-03:00

nunca se está completamente equivocado, ou completamente certo, nada é completamente.

.
.
. resultado de uma conversa cheia de opinião.

o que já não é

2009-07-12T05:00:00.006-03:00

é importante se saber nesse exato
por hora é isso, quando só
quando não só é outra coisa
a arte de nutrir-se de si
como o sol que tem luz própria
não ser o passado
ser nada agora
esse riso escancarado
esse desespero sabe que algo está por vir
essa vontade de que venha logo
isso ou aquilo que pode já ser
por não querer vir

algo sempre sucede?
não ser passagem
ser já
isso que não se sabe
que vê de longe
que não tem grupo
que não carece de muitos
nem de si
não tem nome
nem apetite
nem anseios mundanos
não carece

conceito: Idéia aberta

2009-06-01T05:06:00.001-03:00

Manual about me

minhas idéias fixas não duram mais de uma hora.
evite contrariar com excessivo vigor, por uma questão de entendimento humano, pois num tempo indiretamente proporcional á força e insistência de suas idéias eu faço minhas as suas palavras.

Me declaro de saco empanturrado de gente conceitual. Não existe conceito existe gente e coisa que é, e isso não é um conceito, é uma idéia que pode mudar, uma idéia aberta. Existe uma diferença gritante entre levantar a bandeira de uma idéia ou tê-la despretensiosamente, pelo menos é nisso que tenho acreditado nos últimos tempos, porque acreditar ainda é preciso, mesmo que nessas questões aparentemente ínfimas. Hoje fui presenteada com uma entrevista do Nelson Rodrigues, ele tem um termo interessantíssimo: canalha fundamental. Segundo ele, é o que somos, os jovens. Achei o termo cabível e compatível com o pensamento inicial desse texto. Esse excesso de pensamentos que precisam parecer sólidos – é importante dizer e assumir que só me irrito com essa gente porque já fui legitimamente desse clube, e das piores, daquelas insuportáveis, devo ser ainda, de alguma forma, mas quero, preciso me livrar desse fardo, dessa mala pesada de idéias profundas e bestas. Ele termina a entrevista dando um conselho impagável aos jovens:

- Envelheçam o mais rápido possível!

É de uma genialidade vergonhosa. Discurso de um cara que nasceu velho, mas agora, só agora ele pode ter essa clareza de opinião, e é justíssimo, aceitável, compra quem acha que deve, mas só os que estão aptos á comprá-las, somos nós, iniciantes, porque os outros mais velhos já estão prontos – talvez seja esse o grande mistério: envelhecer cheio de idéias abertas, isso enfraquece o sujeito, mas o enche de si, aquele que ouve, ouve, ouve e no fim é quem sai no lucro, algo como a arte de envelhecer sem a necessidade de falar do que sabe, sem o peso vaidoso de coisas vividas – e pode ser que daqui há uns 20 anos talvez possamos formular algo que realmente mereça ser ouvido e tenha cacique de ser comprado.

O fim do Noel

2009-05-30T18:57:00.002-03:00

Desculpa, mas eu não sei pegar na mão de ninguém, e sinceramente, nem quero. Acho que as coisas, se não são, deveriam estar ou parecer além de tudo isso aqui, sem esforços, como diria uma amiga budista. O que eu mais odeio da vida é essa capacidade que ela tem de mostrar pra gente que acreditar não serve pra nada. Eu to cansada, exausta de acreditar. Me lembra minha infância, parte dela, principalmente quando me foi dada a noticia da inexistência do Noel. O chão me fugiu, nada mais fazia sentido, porque antes tudo fazia: a luz vermelha na janela, o passeio pouco antes da meia noite. Sim, eu sei que esse último era uma bandeira e tanto, mas eu não queria perceber, não mesmo, e se tivessem me concedido um único pedido que fosse, ele seria algo como: não me falem sobre o que não existe mais. As coisas não podem deixar de ser assim, desse jeito. Não faz sentido. Posso? Não eu não queria ter desacreditado tão cedo, porque uma vez que a gente desacredita, pronto, nada mais se consolida, ou ganha cor, tudo se dissolve antes do tempo previsto, tudo deixa de existir antes do prazo de validade, porque a validade passa a ser inventada em prol de um sofrimento menor. Nada passa do ponto, se esgota antes pra que não haja o risco real. Só que isso cansa. E muito, porque a gente dissolve aos poucos, não se morre pra depois nascer, se morre durante um tempo maior, devagar, e parece que cada dor dói mais porque a gente sabe que logo depois virá uma outra que vai um pouco mais fundo. O meu filho não vai saber nada sobre esse tal de Noel, e eu ainda vou alertá-lo sobre a mentira existente em todos os outros lares pérfidos e falsos, só pedirei a ele que não fale sobre isso para o bem geral das suas relações. A ele darei o direito de sofrer com questões reais, quero que ele caia fundo no que existe. Honestamente, eu não entendo, não mesmo, nada, sobre a importância dessa mentira logo cedo. Essa foi a mentira que eu mais acreditei, não foi a única, lógico, mas sem dúvida foi só nela que eu me permiti afundar e depois nascer de novo, que eu me permiti não, essa prepotência que não me deixa, eu caí mesmo, sem saber, sem querer, sem me deixar. Acho que a crença não é de todo mal, ela é bem responsável pela nossa continuidade existencial, mas hoje, sinceramente eu creio pouco pra não doer, não sei deixar por completo, não sei se é o caminho, pra mim ao menos, também não sei que caminho é esse. Mas acho que tem haver com não chorar nunca mais, deve ser porque choro por pouco, vontade de chorar por coisas maiores, sei lá. Ninguém pediu minha opinião na época, e esse erro eu me concedo cometer, sem perguntar eu já vou logo esclarecendo que não existe ninguém que vêm pela chaminé, de trenó com veados ou sei lá o que. Posso até inventar outras coisas, outras pessoas, mas nada desse nível, nada que envolva tanto, que exista em cada shopping, na TV, na escola, na cabeça, na carta, no presente, no sonho. É existência demais pra ser diluída assim, numa conversa de 5 minutos num quarto cheio de brinquedos, muitos presenteados por esse mesmo que acaba de não existir. Noel que me desculpe, mas se depender de mim, ele não engana mais ninguém.

Etapa 2 – fragmentos 8 ½ de fellini

2009-05-25T01:23:00.001-03:00

- O que é esta faixa de felicidade que me faz tremer e me dá forças? Desculpem, eu não tinha entendido, não sabia, como é justo aceitar, amar vocês, e como é simples! Luísa, sinto-me como libertado. Tudo me parece bom,tudo tem um sentido, tudo é real. Como eu gostaria de saber explicar, mas não sei dizer. Pronto, tudo está de novo como antes, tudo está confuso. Mas esta confusão sou eu. Eu como eu sou, e não como eu queria ser. E não tenho medo de dizer a verdade, aquilo que não sei, que procuro e não achei. Só assim eu vivo, e posso olhar nos teus olhos fiéis sem sentir vergonha. A vida é uma festa, vamos vivê-la juntos. Só direi isso Luísa, a você e aos outros. Aceite-me se puder. Só assim podemos tentar nos encontrar.

- Não sei se o que disse é certo, mas posso tentar, se me ajudar.

fim

Etapa 1 – fragmentos 8 ½ de fellini

2009-05-25T00:56:00.002-03:00

- Como você é linda! Eu fico sem graça como um adolescente. Não acredita que transmite um fascínio verdadeiro e profundo? Por quem está apaixonada? Com quem está? De quem você gosta?

- De você.

- Chegou bem a tempo. Porque sorri assim? Não consigo saber se está julgando ou absolvendo, se está me gozando...

- Estou escutando. Você ia me falar sobre o filme. Eu não sei nada.

- Você seria capaz de começar sua vida do início? Escolher uma só coisa e ser fiel a ela... Fazer dela a razão da sua existência? Uma coisa que se torne tudo, pois a sua fé a torna assim? Você seria capaz? Por exemplo, se eu dissesse: Cláudia...

- Para que lado? Não conheço o caminho. E você seria capaz?

- Devemos estar perto da nascente. Vire aqui. Não esse tipo não é capaz. Ele quer ficar com tudo. Não sabe renunciar a nada. Muda todo dia de caminho por medo de escolher o errado. E está morrendo á míngua.

- E o filme termina assim?

- Não. Começa assim. E depois ele encontra a garota da fonte, uma das que servem água. Ela é linda. Jovem e antiga, menina e já mulher. Autêntica, solar. Não há duvida: ela é a sua salvação. Você estará de branco, com esses mesmos cabelos longos. Apague os faróis.

- E depois? Vamos embora daqui. Esse lugar me assusta. Não parece real.

- Pois eu gosto muito.

- Não entendi quase nada dessa sua história. Um tipo como o que você descreveu que não ama ninguém, não comove, sabia? No fundo a culpa é dele. O que ele espera dos outros?

- Acha que eu não sei disso? Você também é dessas que enchem...

- Você não aceita críticas, não é? Está engraçado com esse chapelão e essa maquiagem de velho! Não entendo. Ele acha a garota que pode devolver-lhe a vida e a rejeita?

- Porque não acredita mais.

- Porque não sabe amar.

- A mulher não faz o homem.

- Porque não sabe amar.

- E, sobretudo porque não quero outra história mentirosa.

- Porque não sabe amar.

- Lamento ter feito você vir até aqui. Peço desculpas.

- Que salafrário você é! Então esse papel não existe?

- Você tem razão. O papel não existe. Nem o filme existe. Não existe nada em parte alguma. Para mim, o caso poderia se encerrar aqui.

fim

estrangeiro

2009-05-12T01:07:00.003-03:00

Eu preciso dizer uma coisa. É que as coisas mudaram, sabe. Eu não rio mais de tudo, não tenho mais cabelo grande e nem acredito mais em pessoas, você acredita? Pois é, quem diria, dei agora pra ir contra o que sempre fui a favor. Mas a vida é assim né? Deve ter haver com essas mudanças que desencadeiam sofrimento exacerbado que quase sempre levam a alguma coisa muito boa depois. Eu apenas tenho me ocupado em estar nas coisas mais simples sem muitos artifícios. Tá bom, não é tão fácil não. Mas pelo menos eu me esforço, e você? Continua aí parado, andando, sei lá, mas sempre aí, com essa mesma cara, postura. Que saco isso! Me irrita, sabia? Queria que você fosse outro, diferente daquele, porque eu já não sou mais aquela. E essa não se interessa por aquele, mas por um outro, quem sabe? E mesmo sendo outro você ainda seria um pouco daquele, isso facilitaria a nossa situação. Mas não, você parou. E não me venha com a história de que eu ainda nem vi nada, de que é só impressão. Não, eu sei que não é. Essas coisas a gente não precisa conversar mais do que 1 minuto pra saber. Você continua manso. Eu odeio gente mansa. Que saco! Com as mesmas histórias, os mesmos tempos. Eu gostaria, é isso que vim te dizer, que você mudasse, alterasse, acelerasse seu tempo. Isso, pra que a gente falasse pelo menos do passado, pelo menos. O passado é tão bonito, sabe. Esses dia mesmo, estava lendo uma espécie de diário que escrevia lá pelos 13 anos, é impressionante como a dor vira outra coisa, quando é nossa, quando a gente lê, ficou bonito sabe, parecia filme, os encontros, as questões, tudo pequeno, no seu tamanho e lindo. É por isso que você não tem o direito de se materializar dessa forma comum. No presente as coisas tem de ser grandes. Eu queria você estrangeiro. Gente nova. Será que não dá pra você fingir pelo menos? Me olhar diferente, sei lá. Mudar de profissão, ter outra banda, mudar o corte de cabelo, tudo bem, eu sei que você não mora mais em santa, mas botafogo? Regredir também não dá. Botafogo só tem sinal, carros e pessoas correndo. Então, é meio isso. E é bom que você faça alguma coisa, não por mim, por você. Será que é possível? Só o cabelo pelo menos, eu prometo tentar. Pometo não. Eu vou tentar.

domingo

2009-05-11T21:41:00.005-03:00

- Hoje você está tão feliz. Ontem você não me parecia.
- Mas ontem era domingo.
- Como é que você sabe que ontem era domingo?
- Muito simples: ontem eu estava triste.
- E daí? Essa explicação não me parece lógica.
- Por que?
- Ainda ontem eu perguntei a você que dia era e você não soube responder...
- É que na hora que você me perguntou, eu devia estar feliz. É isso...

não costumo colocar trechos sem autoria, mas nesse caso abri excessão, se tratam de palavras enviadas por uma amiga que veste essa sensação. é tão legítimo, tão dela que era preciso que eu, ou qualquer pessoa, fizesse com que isso fosse parte de algo que pertence a um todo. hoje conversei no telefone com uma outra amiga de pouco tempo que me faz um bem, que me traz vida. percebo pouco a pouco que são essas pessoas que carregam minha vida em suas mãos, minha organicidade depende de alguns raros contáveis no dedo.

fica aqui o registro de uma menina que têm uma questão interessante com o domingo.

questão de ego

2009-05-08T00:29:00.003-03:00

"um homem com uma dor, é muito mais elegante"

leminski

eu não sei o porque disso tudo, mas eu prometo que vou embora quando entender. não quero solucionar, é sério, quero, quero não, preciso, preciso entender pra depois então desistir. desistir já no fim, disistir no último dia é uma boa, ninguém saberia que foi desistência, posso vibrar comigo, posso me alforriar por mim sem medo, medo nenhum de ser mais uma crise vaidosa. não sou tão vaidosa assim, vai. faz tempo que isso já foi embora, essa coisa de vaidade. mas parece que não percebe. será que dá pra entender que o que ainda está me mantém acordada, me faz insistir em ser alguma coisa. desse jeito eu acabo por desacreditar de mim. me divido e a questão é saber o que fazer com o que fica. não dá pra ficar só com essa parte, essa parte é pouco, frágil, alma pura não aguenta esse peso todo. não aguenta ir nem ficar. ficar, ficar, ficar pra que? e com o que? a gente vive pra aprender a viver, se cerca de defesas pra que tudo aparentemente doa menos, aparentemente não, realmente, tenho certeza que dói menos, tem menos vida, mas aí é outra questão, o caso é que doer dói menos, bem menos, amortece as quedas, é isso, não elimina, amortece, e agora sugerem que jogue fora tudo isso? o discurso é tão convincente que dá enjôo. enjôo de si, agora me diga uma coisa: o vômito vai pra onde? sai de onde?

"procuro nas coisas vagas ciência

(...) e a alma aproveita pra ser a matéria e viver"

a lua hoje merecia mais . . .

não tenho estrutura e nem sei se mereço apreciar uma lua como essa. . .

astrologicamente falando

2009-04-29T16:24:00.004-03:00

(...)

"Na realidade, em todas as Eras houve dificuldade em se equilibrar os dois signos envolvidos. A humanidade passou boa parte da Era de Peixes tendo sua capacidade de análise e discernimento (simbolizada por Virgem) bloqueada por crenças impostas de cima para baixo. Quando, a partir do século XIX, o espírito científico começou a se desenvolver, daí foi Virgem que assumiu a supremacia. Descartou-se tudo o que não se podia explicar e iniciou-se um período de excessiva racionalidade e fragmentação, que resultou no surgimento em massa de doenças emocionais decorrentes da falta de conexão com algo maior (por que você acha que tantas pessoas se drogam no mundo?).

A Era de Aquário não é, portanto, uma Era que automaticamente vai nos conduzir a fraternidade, a um entendimento extraordinário de quem somos e do que o mundo é, a uma nova forma de organização, a uma descoberta sem precedentes de nosso poder mental e a um uso adequado dele. E por que não? Porque Aquário não é um signo melhor do que Peixes, assim como Peixes não é melhor do que Áries, assim como nenhum signo é melhor do que outro. Em cada Era, nós temos escolhas a fazer. A tecnologia, principal promessa da Era de Aquário, tanto pode nos levar a uma separação do nosso lado instintivo, tornando tudo excessivamente lógico e frio, como pode ser tão aperfeiçoada que nos leve a sanar os problemas que até agora criamos com o uso dela. A penetrante mente aquariana tanto pode nos levar a finalmente rompermos com antigos comportamentos danosos quanto nos trazer agitação, alienação e rebelião, sintomas já presentes atualmente. A Era de Aquário será, sem dúvida, caracterizada por uma grande mudança em relação às outras Eras, porque isto faz parte do símbolo de Aquário. Mas isto nos levará a um mundo realmente melhor? Afinal, quem tem razão: os intelectuais que prevêem um mundo frio, excessivamente racional e controlado, ou os místicos que falam em uma era de amor?

O potencial da Era de Aquário seria para que nos víssemos como uma só raça (já que até agora nosso passatempo foi nos aniquilarmos mutuamente), e, a partir disso, nos uníssemos, sendo capazes, por esta razão, de avanços inimagináveis, e de criarmos um novo sistema de vida, que rompesse integralmente com o que de negativo vivemos até aqui. Uma Era de Aquário realmente avançada também não descartaria que viéssemos a realizar um intercâmbio com outros habitantes de outros planetas, seja através do desenvolvimento de tecnologias revolucionárias, seja porque finalmente estaríamos prontos para isto. Uma Era de Aquário ‘bem feita’ teria de ter presente os atributos positivos de Leão, como a valorização do indivíduo e da criatividade, do coração e do calor, para que a sociedade não se tornasse por demais fria, mecânica e lógica. O bem estar do indivíduo (Leão) teria de ser levado em consideração tanto quanto o bem estar do grupo (Aquário), pois um não pode predominar sobre o outro sem que isto gere desequilíbrios. Só que a Era de Aquário não vai trazer tudo isto ‘de bandeja’. Nós teremos de conquistar esta ‘promessa’ positiva que está embutida nela. Estaremos sendo chamados a escolher tanto quanto fomos em outras Eras. Por exemplo, a Era de Peixes poderia ter sido muito especial em termos de compaixão, abrandamento de nossas características mais destrutivas e agressivas, e não o foi. Ao invés disso, apareceu o lado negativo de Peixes, como a cegueira, a incompreensão e a histeria (as Santas Inquisições, por exemplo).

Você talvez se pergunte o que pode fazer, como indivíduo, para que possamos realmente começar uma nova Era, um novo tempo, transpondo para o coletivo o potencial que já existe em indivíduos mais evoluídos, mas que nunca existiu em escala maior. Simplesmente desenvolva o lado positivo de Aquário. Olhe mais para o coletivo. Interesse-se mais por ele. Não veja a sua vida como limitada apenas a sua casa e às pessoas próximas. Enquanto houver pessoas miseráveis e escravizadas no mundo mesmo o mais lindo recanto com a maior harmonia poderá ser atingido. Aquário quer dizer que todos somos um povo só. A hora em que nos virmos como o povo da Terra, que é por ela responsável, aí sim estaremos entrando em uma nova Era. Sem o desenvolvimento disso, a Era de Aquário será como todas as outras, até que resolvamos mudar. A escolha será de cada um de nós. "

ando pensando muito sobre.

existe tanta coisa para além-tudo.

deve explicar alguma coisa.

o artigo inteiro é bem interessante.

tem dimensão, se distancia da escala óbvia humana e medíocre.

percebi que tenho pânico do que é médio.

é a única coisa que sei não querer.

http://www.vanessatuleski.com.br/artigos/eras.htm

coresnocaio - sobre tantas pérolas

2009-04-21T13:47:00.005-03:00

"Fico tão cansada às vezes, e digo para mim mesma que está errado, que não é assim, que não é este o tempo, que não é este o lugar, que não é esta a vida. (...)então eu não sentia nada, podia fazer as coisas mais audaciosas sem sentir nada, bastava estar atenta como estes gerânios, você acha que um gerânio sente alguma coisa? quero dizer, um gerânio está sempre tão ocupado em ser um gerânio e deve ter tanta certeza de ser um gerânio que não lhe sobra tempo para nenhuma outra dúvida..."

"Olha, eu estou te escrevendo só pra dizer que se você tivesse telefonado hoje eu ia dizer tanta, mas tanta coisa. Talvez mesmo conseguisse dizer tudo aquilo que escondo desde o começo, um pouco por timidez, por vergonha, por falta de oportunidade, mas principalmente porque todos me dizem que sou demais precipitado, que coloco em palavras todo o meu processo mental (processo mental: é exatamente assim que eles dizem, e eu acho engraçado) e que isso assusta as pessoas, e que é preciso disfarçar, jogar, esconder, mentir. Eu não queria que fosse assim. Eu queria que tudo fosse muito mais limpo e muito mais claro, mas eles não me deixam, você não me deixa"

"Mas se eu tivesse ficado, teria sido diferente?
Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doerá muito mais -por que ir em frente? Não há sentido: melhor escapar deixando uma lembrança qualquer, lenço esquecido numa gaveta, camisa jogada na cadeira, uma fotografia –qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por quê. Melhor do que não sobrar nada, e que esse nada seja áspero como um tempo perdido. Eu prefiro viver a ilusão do quase, quando estou "quase" certa que desistindo naquele momento vou levar comigo uma coisa bonita. Quando eu "quase" tenho certeza que insistir naquilo vai me fazer sofrer, que insistir em algo ou alguém pode não terminar da melhor maneira, que pode não ser do jeito que eu queria que fosse, eu jogo tudo pro alto, sem arrependimentos futuros! Eu prefiro viver com a incerteza de poder ter dado certo, que com a certeza de ter acabado em dor. Talvez loucura, medo, eu diria covardia, loucura quem sabe!”

“Ando angustiada demais, meu amigo, palavrinha antiga essa, angústia, duas décadas de convívio cotidiano, mas ando, ando, tenho uma coisa apertada aqui no meu peito, um sufoco, uma sede, um peso, não me venha com essas história de atraiçoamos-todos-os-nossos-ideais, nunca tive porra de ideal nenhum, só queria era salvar a minha, ,veja só que coisa mais individualista elitista, capitalista, só queria ser feliz, cara.”
.
.
.

"Pensar é ainda fuga:

aprender subjetivamente a realidade de maneira a não assustar.

Entrar nela significa viver."

trechos submersos do caiofernandoabreu

eu preciso de palavras que me levem embora daqui, como essas, mas sem fim.

algo cenicamente também (ainda) não dito

2009-04-20T15:49:00.007-03:00

Andei pensando sobre essa coisa de dizer algo. A necessidade, a urgência de dizer. Pode ser uma angústia pessoal: a dificuldade de dizer o que precisa ser dito, mas acho que não. Talvez seja o mal do século: falar alguma coisa sobre uma outra, que dá na outra, que dá na outra, que dá na outra...

Vamos lá.

Você acende o abajur do canto, apaga a luz mais forte pra criar um clima e começa a falar. Diria, por exemplo: Como você sabe, a gente, as pessoas infelizmente têm essa coisa, emoções... Talvez eu perguntasse: Infelizmente? Você continua: Seria tão bom se pudéssemos nos relacionar sem que nenhum dos dois esperasse absolutamente nada, mas infelizmente (você insiste), infelizmente nós temos emoções.

Tem uma citação do caio que é assim:

“as pessoas falam coisas,

e por trás do que falam há o que sentem,

e por trás do que sentem há o que são”.

É por causa dessa falta de controle que você diria isso, eu imagino. Essa coisa de não saber quando chegou o fundo é difícil de lidar.

Há meses que eu espero pelo momento certo, pelo texto certo. Essa coisa de expectativa só serve pra deixar a gente sem ter o que dizer na hora.
(encho o cálice de vinho) Bom, nesse silêncio eu preciso fazer alguma coisa, talvez coloque uma música ou ensaie um gesto, ou talvez não faça nada. Por um momento eu posso pensar em chegar mais perto com o coração a mil, mas você não diz nada. Eu penso num corredor escuro, e me vejo andando como uma cega que pressente o vazio, o poço que vai afundar. Penso em acender a luz, dar uma gargalhada ridícula, acabar de vez com isso. É muito fácil fingir que tudo estaria bem, que nunca houve emoções. Logo depois, um minuto depois eu penso em deixar o cálice na mesa e ir em direção a esse cara que olha pra dentro. Penso em dar um beijo. Vou desejar decifrar esse corpo com a língua, romper todas as barreiras do medo do nojo, beber todos os líquidos, sugar todos os cheiros até que a gente possa virar um só, de luzes apagadas e roupas no chão. Logo em seguida percebo que eu não serei ele e que ele não sou eu. Desejaria manter esse estado, esse desejo. Mas ele não saberá de nada se eu continuar com medo que uma palavra ou gesto destrua essa cena bem armada, em que cada vez mais mergulho em mim, nas minhas emoções, enquanto ele esfrega as mãos no joelho quase inocente e me espera terminar o que comecei.
Você continuaria ausente de tudo. E a cada manhã eu vou me olhar no espelho, notar novas rugas, certa do futuro que me espera. Não poderei voltar atrás, e sei que qualquer coisa que eu diga não vai dizer o suficiente pra me levar pro céu ou pro inferno. Mas sei também que tudo vai passar um dia, tão de repente quanto veio, ou lentamente, não importa. Só não vou saber que naquele momento exato eu teria a beleza insuportável da coisa inteiramente viva. Eu acendo o abajur do canto da sala depois de apagar a luz mais forte pra criar um clima. E finalmente, começo a falar.

uma adaptação bem livre do conto natureza viva do caio.

falta

2009-03-29T13:06:00.002-03:00

É um estado antes de qualquer coisa doído. Não saber muito bem o que se é, o que será, e principalmente o que se quer ser. O medo é de afundar e não voltar mais, de mergulhar em si de uma maneira. Abismar-se. Não sei mais validar relações, considerar questões externas, é um lugar meu, egoísta e feio. Resolvi marcar um encontro. No que deu? Não deu, parece aversão a qualquer gesto ou ação que aflore sentimentos que venham do mundo. Quando decidi no início do ano que passou que daria uma chance pro mundo, estava era tentando me salvar dessa miséria que me torno quando aceito minha condição essencial. Eu queria poder ser como se deve, como se dói menos, mas acabou que doeu mais. Voltei cheia de cortes que não sei se saram. Voltei longe de mim e longe do que achei que havia me aproximado. Melhor, não voltei ainda, eu acho. Viajo de volta pra mim. Pessoas se perdem e largam minha mão justamente na hora em que poucas mãos me restam. Uma pessoa em especial me faz falta, as outras também, mas ela é alma pura, é de verdade. A exposição dos gêmeos me lembrou-a, a fossa pós-encontro recheada de choro exacerbado me fez resistir a uma ligação. “Você tem essa coisa de chorar...”. Ela disse uma vez, e participou de muitos acessos. Vi uma peça “Bodas de sangue”, tinha uma menina em cena que só eu e ela sabemos quem é – pra gente, é claro. E mais uma vontade de ligar... Pessoas se perdem. O menino do encontro me disse algo como: é bom pensar em que tipo de pessoa você está falando... Ele quis dizer: a gente perde o que nunca teve. Senti, no olho dele. Ele é estranho, tem um tempo diferente, mas é interessante. Uma amiga certa vez me disse que o que fazia com que ficasse por mais tempo com um rapaz era a vontade que tinha de decifrá-lo. Tem gente que “esfinge”. Não tenho muito o que falar, aliás tenho muito, por isso a dificuldade. Ontem vi um filme chamado: “Império de sentidos”, agucei sentidos, o filme me levou um pouco mais pra mim. Primeira vez que fui minha. A única coisa que tem me movido é a necessidade de sair do chão, a acrobacia é a única que permanece, ali, comigo pro que der e vier. E eu a deixei por um ano. Taí a prova de que não sou muito boa gente. Trapézio de balanço, a gente fica paralela ao teto, voando, depois se lança para os pés, a gente acredita nos pés, na capacidade das nossas pernas de nos sustentar, tanto quanto o braço, eu tremi, mas fui, acreditei. A única coisa que tem me restado é acreditar em mim, em partes de mim, até que eu possa acreditar no pacote. Por agora, acredito no meu pé, nas minhas pernas também, mas essencialmente nos meus pés. O trapézio é meu único. Meu único, não sei bem o que, mas sei que é. Senti vontade de ligar também depois dessa situação com o trapézio. Pode parecer que não ligo por orgulho, mas não é. Não ligo por estar sangrando. Por acreditar numa ligação para além da invenção de Graham Bell, por saber que ela me sabe sem que eu diga uma palavra, por não saber dizer uma palavra, principalmente por pensar que se não for agora, não será mais, nunca mais, porque no fundo nunca foi. Tenho saído muito com meus pais, acho que é uma busca de mim, uma pesquisa autobiográfica, eles são os únicos que não me deixam.

algo que passa

2009-03-23T14:03:00.004-03:00

É horrivel perceber que algumas relações são frágeis, de vidro barato.

Se notar ausente de todos ou quase todos que outrora eram parte de algo, parte do vazio. Quando a mudança parte de dentro, não há pedido, carta, lampejo que te faça ir contra essa força toda. Veio de dentro, desculpa, mas agora, por agora, é fundamental que seja assim. Bom, caso resolva entender, paciência se não. É por essas e outras que pessoas se perdem. Quem ficar vence o jogo. Jogo difícil, ingrato, que exclui por hora, mas não, nem nunca pra sempre, porque quem é pra ser junto, é. Sem rodeios ou questões que de tão pequenas são risíveis. Ando estafada de julgamentos, cobranças descabidas, as relações são sensíveis, supremas, quando pequenices semelhantes atordoam pode-se dizer que ali não há - naquele exato momento - ou nunca houve o essencial, a comunicação que independe do que se faça, se diga, algo que acontece, que paira, que independe de vontades, vaidades.

Que vença o que é sem rodeios.

tempo

inspiro

tempo

inspiro

tempo

inspiro

music

2009-03-02T01:12:00.002-03:00

"sentimos que nunca acaba de caber mais dor no coração"

.

estado pós magia embaçada

2009-02-27T12:18:00.004-03:00

"(...)pois são completas as coisas quando acontecem depois de anunciadas por dentro, criando um estado capaz de receber o que virá de fora.

Como um telegrama, um telefonema, um aviso qualquer previamente anunciando a chegada, para que se possa arrumar a casa, tirar a poeira dos cantos, preparar a cama, trocar lençóis, limpar pratos, poltronas, recebendo o hóspede ao mesmo tempo desejado e inevitável"

por fim:

"acabo sempre fazendo coisas para não gritar"

pra começo:

"Mas primeiro prova da terra. Depois, voa"

caio

mais tarde preciso escrever sobre o carnaval, coisas que ouvi, sínteses a respeito, não sob meu ponto de vista (pois ele anda exaustivamente embaçado), mas relatos desses "cachorros loucos" que se deixaram soltar e caíram de cabeça nessa magia emocionalmente digna de rede de segurança.

um bom começo

2009-02-05T01:09:00.004-02:00

- É que as vezes parece que não tem mais nada dentro, carol.
era só isso que eu precisava dizer.
e não disse, por não saber dizer o que realmente precisa ser dito

(que não é necessariamente o que se passa, mas sim a precisão do momento em si).

rodeio

até não chegar em nenhum lugar

acho que a grande questão é chegar (grande e medonha)

quando sinto o rio seco,

quando a criação não inventa mais,

bate um medo danado do fim.

parece que é a morte chegando

o ócio criativo

a dor de estar no limite

ausência de si

presença de um outro anônimo

a ignorância diante do fim

mudança

2009-02-03T10:34:00.004-02:00

existe alguma coisa aqui dentro que dói, que pulsa, me leva pra longe sem mapa de volta. ouvi dizer que ando instável, inquieta, a vida nunca foi tão difícil de agarrar. essa coisa de feito artístico, não sei se pra mim é uma questão de necessidade ou de honra, ou as duas coisas.

- porque você não pára com isso?

- se parar, eu morro.

e morro mesmo.
a escrita tem me levado embora. ela realiza e me alivia no "instante-já" denominado por clarisse. nasci para o mérito tabelado, não istantâneo. nasci para não ouvir os aplausos e vir atrás pulsante por saber no meu âmago que foi tudo culpa minha. não quero barulho por mim, nem pra mim. quero fazê-lo eu mesma aqui dentro. festa minha, comigo, sem cigarro e sem alcool. hoje, me condiciono como ferida exposta. o ator é a coisa viva em si. ando morrendo aos poucos, acho. não sirvo mais. essa morte é pra fora. ando morrendo do social, pro social. não sei se quero - se a dúvida se manifesta é porque não quero, não posso, não agora, não mais.

a literatura brasileira me espera.
sala de aula, please.
pós rabisco de um intervalo que não acontece.

.I want love.

fato consumado.

2009-01-11T21:12:00.005-02:00

quando pouco, basto.
(gosto mais assim. seco e pouco, como deve ser)

Um Romance não escrito - Virginia Wolf

2008-12-19T11:04:00.005-02:00

"A vida é o que se vê nos olhos das pessoas; a vida é o que elas aprendem e, depois que o aprenderam, jamais, embora procurem escondê-lo, deixaram de estar cientes - de quê? De que, parece, a vida é assim. (...) em cada rosto a consciência. Estranho, porém, como desejam dissimulá-la! Há sinais de reticência em todos os rostos: lábios cerrados, olhos sombrios, cada uma das 5 pessoas faz alguma coisa para esconder ou anular a consciência. Uma fuma; outra lê; a terceira verifica notas num livro de bolso; a quarta fita o mapa do trajeto no painel em frente; e a quinta é que não faz absolutamente nada. Ela olha a vida.

Ah, mas minha pobre e infeliz mulher, participe do jogo - por nossa causa, dissimule!"

claRISSE mais eu

2008-11-27T01:32:00.003-02:00

Descobri que há muito venho me faltando. É dolorido saber-se sem si. Ausente de si. Saber que por muito tempo busquei num outro tudo que estava no lugar certo. Tudo que não me dei o trabalho de buscar. Uma fuga. É um não gostar de si. Ao espelho: um não. Esse cabelo novo me fez mais real. Mais concreta. Mais alma. Deixei de viver por cima e o baixo da vida me foi apresentado. Ainda não me adaptei, mas percebi que antes eu era pura mentira. Como pode algo ser puro e mentiroso ao mesmo tempo? Pode, porque considero puro tudo que é fruto do gesto em si, do inconsciente que te dá uma ordem, já a mentira não, a mentira é ela propriamente e maliciosa, como um trocador que rouba 10 centavos de troco. Não gosto da pureza exacerbada. Tenho medo. Pois o puro é branco, e branco mancha com facilidade. É preciso lavar com uma freqüência insuportável. Apenas 1 vez de uso. Já com o preto, podemos fingir limpeza à vontade. Se parece com a mentira. A preocupação com o português e com o vocabulário de alguém com apenas 21 anos me fazem escrever com uma racionalidade nojenta. Não me alcanço. O medo de novo. Medo do erro pra mim e por mim. Pelo menos agora estou tentando não me parar, mas minha mão as vezes respira com o meu cérebro ainda ditando. Meu corpo é forte demais pra minh' alma. Por isso tantos equívocos. Agora, corpo, se me dá licença preciso ver minha alma. Ir ao meu encontro. Saber-me. Com ou sem cabelo arrumado. Chega de escrever sobre um outro que não vem. Ele sou eu. Eu tava de féria na Bahia, mas agora eu voltei cheia de vontade de mim. Fiquei assim por causa de um outro. E o agradeço por ter me permitido tal viagem, tal volta, tal passagem. É impossível saber-se sem um passado legitimo e bem marcado. Esse apego me irrita em demasia.Só hoje eu consegui parir o feto dele. O seu filho hoje nasceu. E é diferente saber-se com um filho. Esse filho sou eu. Fui mãe e filha mas sua, sempre sua. Agora não. Tenho o mundo. Depois dessa luz o mundo pode ser meu de novo. Só meu. Me sinto livre. Preciso voar com as minhas asas. Não quero mais romancear falando do que fui. Quero ser com legitimidade. Nem sei se sei. Mas sinto, e isso me basta. Asas. Como alguém que toma um gole de água por que é o suficiente. Estou rindo. Dei pra rir. É tão bom encontrar consigo. Não consigo parar de rir. Não posso, não quero mais parar de ser.

a quinta de virgínia

2008-11-14T00:08:00.001-02:00

quero ser a quinta não pra chegar depois, mas pra não ser aquela que ajeita o cabelo, fuma um cigarro, fala alto ou usa maquiagem pra parecer. quero ser o silêncio, casar com ele. ser aquela que fica no canto, que acontece por uma questão de necessidade, pra não me preocupar com chegadas, pra chegar manso, sentar com calma e falar o bastante pra ser ouvida.a quinta: a simplicidade de não ser muito, nem pouco.

água de clarisse

2008-10-16T14:56:00.003-03:00

"Mesmo para os descrentes há o instante do desespero que é divino: a ausência do Deus é um ato de religião. Neste mesmo instante estou pedindo ao Deus que me ajude. Estou precisando. Precisando mais do que a força humana. Sou forte mas também destrutiva. O Deus têm que vir a mim já que não tenho ido a Ele. Que o Deus venha: por favor. Mesmo que eu não mereça. Venha. Ou talvez os que menos merecem mais precisem. Sou inquieta e áspera e desesperançada. Embora amor dentro de mim eu tenha. Só que não sei usar amor.

Às vezes me arranha como se fossem farpas.

Se tanto amor dentro de mim recebi e no entanto continuo inquieta é porque preciso que o Deus venha. Venha antes que seja tarde demais"

C.Lispector

adeno para o futuro (continuação, no caso de tudo isso não ser um estado presente):
"Corro perigo como toda pessoa que vive. E a única coisa que me espera é exatamente o inesperado. Mas sei que terei paz antes da morte e que experimentarei um dia o delicado da vida"

balão VERMElho

2008-10-14T00:51:00.006-03:00

Foi doído ver-te tão comum,
num ônibus cheio de gente que trabalha, come e dorme,
num horário que todos se movimentam por doutrina temporal,
numa rua que nem asfalto tinha.

"A vida não é filme. Você não entendeu?"

NÃO. Você já?
Ninguém quer entender nada.
Ninguém sabe entender.

Ele diz: "quer coisa melhor do que conhecer uma pessoa que não existe?"
quero conhecer alguém que precise.

agora ele se mistura com tu, com nós.
nós: ele quer, tu queres e eu quero.
o querer é o mais ilegítimo dos verbos. em primeira pessoa então, chega a ser ofensivo. é um verbo imóvel, que paralisa. a gente quer o que ainda não têm, e provavelmente não terá, e caso tenha não quererá mais. é um prenúncio, um supiro de Deus, uma frase que antecede aquele silêncio gótico de quando parecíamos estar acabando um em relação ao outro.

"o quereres de estares sempre a fim

do que em mim é de mim tão desigual

faz-me quere-te bem

querer-te mal

bem a ti

mal ao quereres assim

infinitivamente pessoal

e eu querendo querer-te sem ter fim

e querendo te aprender o total

do querer que há

e do que não há em mim"

.querer é não se saber com

leminskiando

2008-10-06T00:32:00.006-03:00

o telefone tocou

me arrumei toda

pensei que era.

PARTE 2 de algo apenas

2008-10-05T22:47:00.005-03:00

(...)

- Você é linda.
- Você, não?
- Teu corpo têm cheiro de livro novo.
- Gosta de ler?
- Gosto. Percebi que os livros escolhem a gente.
- Eu não escolhi você. Ou melhor, escolhi sim. A mulher sempre escolhe, mas se a questão fosse mesmo de escolha, e alguém tivesse me avisado, talvez a minha escolha fosse não te escolher. Talvez eu escolhesse diferente.
- Pois eu não. E nem você, creio eu. Você fala muita coisa que não pensa. Já me acostumei com a idéia de que tudo, ou quase tudo que você diz, não quer dizer, só diz por não saber dizer outra coisa. Por que esconde tanto o que sente?
- Porque todas as vezes que assumi doeu muito. E ainda dói, até hoje. Tenho dificuldade com cicatrizes. Resolvi tirar meu piercing do umbigo depois de 3 anos por mera dificuldade de adaptação a uma aproximação desse porte, e quando ele se foi, ficou um buraco que não fecha.
- Suas comparações são dignas de estudo aprofundado.
- Acha mesmo? Foi só uma tentativa de enlaçar o que não se pode tocar. Sei que isso te irrita. Mas não perco essa mania de desafiar leis gerais, mesmo sabendo que isso te irrita ainda mais.

(...)

PARTE 1 de algo que não sei

2008-10-05T20:37:00.002-03:00

Ele deu um passo à frente, ela um passo atrás.

- Por quê?
- O quê?
- Me dá sua mão.
- Sua mão é grande demais pra mim.
- Eu te protejo.
- Por quantas horas?
- Já é alguma coisa.
- Não é nada.
- Melhor que nada.
- Melhor é nada.
- O tempo vai passar. A gente vai deixar de ser o que é.
- A gente é alguma coisa?
- Eu sinto vontade de você.
- Eu também.
- O quê?
- Sinto vontade de mim.
- Só?
- Por hora, sim. Você foi na exposição da Clarisse?
- Não.
- Vai.
- Vou.
- Ela fala de você lá. "Uma das muitas formas de entender é achar bonito".
- Eu?
- É. Você. A gente. Nos entendemos na beleza que não temos.

(...)

definir-se e arder, isso é amar

2008-09-01T14:43:00.001-03:00

"Pinta-se o amor sempre menino, porque, ainda que passe dos sete anos, nunca chega à idade de uso da razão. Usar de razão e amar, são duas coisas que não se ajuntam. A alma de um menino que vem a ser? Uma vontade com afectos, e um entendimento sem uso. Tal é o amor vulgar. Tudo conquista o amor quando conquista uma alma; porém o primeiro rendido é o entendimento. Ninguém teve a vontade febricitante, que não tivesse o entendimento frenético. O amor deixará de variar, se for firme, mas não deixará de tresvariar, se é amor. Nunca o fogo abrasou a vontade que o fumo não cegasse o entendimento. Nunca houve enfermidade no coração que não houvesse fraqueza no juízo. Por isso os mesmos pintores do amor lhe vendaram os olhos. E como o primeiro efeito, ou a última disposição do amor, é cegar o entendimento, daqui vem que isto, que vulgarmente se chama amor, tem mais partes de ignorância; e quantas partes tem de ignorância, tantas lhe faltam de amor. Quem ama porque conhece, é amante; quem ama porque ignora é néscio. Assim como a ignorância na ofensa diminui o delito, assim no amor diminui o merecimento. Quem ignorando ofendeu, em rigor não é delinquente. Quem ignorando amou, em rigor não é amante"

PAV

dia branco

2008-07-30T22:16:00.002-03:00

Se você vier

Pro que der e vier

Comigo...

Eu te prometo o sol

Se hoje o sol sair

Ou a chuva...

Se a chuva cair

Se você vier

Até onde a gente chegar

Numa praça

Na beira do mar

Um pedaço de qualquer lugar...

Se você vier

Pro que der e vier

Comigo...

DESABA - fo.

2008-07-04T02:15:00.001-03:00

sobre a importância de, às vezes - ou (quase) sempre - ser menos

"caetanear" o que há de bom

2008-07-04T01:59:00.001-03:00

estou me a vir

e tu como é que te tens por dentro?

porquê não te vens também?

caetano

de nós dois

2008-06-25T01:56:00.000-03:00

é como se, metade madrugada fria, metade falta.

o frio me faz calmaria, pede coisas que há tempos ninguém ousa:
pede-me, por favor.
diz que a cama é quase sempre o melhor lugar, que a coberta, quando é humana esquenta com mais autenticidade. lembra-me coisas que me esforço o ano inteiro pra esquecer.
o frio traz a gente de volta pra gente, ou leva á um outro que também precisa de um.
nessa época do ano é bonito lembrar daquele chocolate com gosto, daquele abraço que fala, daquela mão, que daquele jeito, naquele minuto foi só sua.

lembrar do dia em que ser só não tinha graça, bom era ser dois com unidade.

quando o vento bate penso em como tudo estaria se ele não ventasse, se o tempo
fosse outro, se a palavra fosse: sim, não ou silêncio.

se lançar é ainda mais difícil quando o corpo pede calor.
calor é difícil de achar.
nem todo fogo aquece.
calor vêm da alma, é como se o sol se doasse por segundos, construindo um momento raro, sagrado, que abastece e nos coloca á postos pra vida.
uma questão de encontro de almas.
como caio já dizia:

"num deserto de almas uma alma especial encontra a outra de imediato"

é como se a vida chegasse bem perto com lucidez:
- Estou aqui. me usa, mas não abusa. ou pensa em colecionar vasos quebrados?
sobre a arte de ver o que ainda existe.
sobre não engolir a vida nem ser engolido por ela.
sobre a importância de pensar no que somos com um outro, por uma vida menos quebradiça.
sobre a arte de encontrar na vida algo tão puro e verdadeiro quanto uma canção do Roberto.

estamos com fome de amor

2008-06-08T21:50:00.002-03:00

"Vivemos cada vez mais tempo,

retardamos o envelhecimento

e estamos a cada dia mais belos

e mais sozinhos"

...

arnaldo jabor

arte

2008-03-09T21:42:00.002-03:00

a arte é uma esquina da vida,
mostra-se nela o que não se pode traduzir na vida por motivos muitos.
a arte é uma droga,
é ausência
ou a presença insuportável de si.

escritos passados sobre aquela que me sonda com gosto.

Morangos Mofados

2008-03-01T02:18:00.001-03:00

"Ah, fumarás demais, beberás em excesso, aborrecerás todos os amigos com tuas histórias desesperadas, noites e noites a fio permanecerás insone, a fantasia desenfreada e o sexo em brasa, dormirás dias adentro, faltarás ao trabalho, escreverás cartas que não serão nunca enviadas, consultarás búzios, números, cartas e astros, pensarás em fugas e suícidios em cada minuto de cada novo dia, chorarás desamparado atravessando madrugadas em tua cama vazia, não conseguirás sorrir nem caminhar alheio pelas ruas sem descobrires em algum jeito alheio o jeito exato dele, em algum cheiro o cheiro preciso dele (...) mas sabes, principalmente, com uma certa misericórdia doce por ti, por todos, que tudo passará um dia, quem sabe tão de repente quanto veio, ou lentamente, não importa. Só não saberás nunca que neste exato momento tens a beleza insuportável da coisa inteiramente viva."

Caio Fernando Abreu

despe - dir

2008-02-23T01:00:00.005-03:00

é duro se vestir pra quem se despe com outro.

tchau.

este, agora é honesto.

o vestido já manchou,

o lenço já caiu e ninguém pegou,

não quero esperar por mais.

parece que passou como as horas,

que se despedem sem esperar convite,

como se só valesse a pena por ser irremediável.

eu te fiz solução,

mas você é carente de remédio - mais que eu inclusive.

só eu fui capaz de aliviar-te quando a farmácia não servia.

eu servia,

e servia com prazer.

...e ainda sirvo sem querer,

como um escravo que não sabe o que fazer com a auforria.

folia

2008-01-27T08:37:00.000-02:00

"diz meu bem, o que é que você têm? diz meu bem, que eu quero ter também"

A Folia da Menina Passarim
música de Claudio Lyra, o moço que canta leve.

...

como flor

2007-08-18T23:36:00.000-03:00

quando digo que muitas podem te servir de consolo, refiro-me a mim. nenhuma outra blusa te cairá tão bem, pelo menos a meu gosto. sabe, eu ando cansada de palavras mal postas, de canções fragmentadas, desse disse-não-me-disse, desse jogo que ninguém ganha. quisera eu ser mulher o bastante, te olhar nos olhos e dizer:

- Não vês que somos o suficiente?

- Por que de tanto atraso?

agora que o real entrou janela á dentro o lirismo desaparece sem dó. ando por lugares que cheiram a velho em busca do seu cheiro de novo. isso seria bonito se não fosse uma história mal contada. queria te escrever um poema, um trecho de Rita Apoena, que datilografa a alma feminina como ninguém - você se daria bem com ela, deveriam escrever um livro juntos - poderia também ligar-te e falar qualquer coisa que venha de dentro, assim de improviso mesmo, sem cena pronta, ando estafada de métrica, enlatado, escrever uma carta também seria autêntico, dizer coisas do tipo:

"ontem eu sonhei que me abraçava, era um abraço que me fazia ainda mais sua. eu gosto quando parece criança, quando termina uma frase sem pensar, quando me faz silêncio, quando discursa o texto que eu gostaria de ter escrito. gostaria de dizer que você quando longe, me dói."

coisas bobas mesmo,
coisa que só escreve quem se sente achada,
coisa de quem é só espera,
de quem vive pelas ruas com olhar disperso,
de quem procura um cheiro que passou.

***

apego

2007-07-31T17:31:00.000-03:00

Era iverno.

Mariana levantou ao meio-dia, abriu um sorriso de dar inveja ao sol e pensou em como seria bom se cada um ficasse enrolado, mergulhado em si até o momento que julgasse necessário. Ninguém melhor do que nós mesmos para entender as lamúrias da nossa alma. Alguns sábios dizem que "preguiça é revolta", se tivesse nascido em qualquer época turbulenta, seria ela a líder de uma revolução sem causa. A luta pelo nada, como toda e qualquer luta. Ela só queria aconchegar a alma, aquecer suas mãos, para não acabar resfriando. As revoltas são mais valiosas quando se esbraveja consigo. Aquele que grita para uma multidão é porque ainda não se convenceu de fato.

Mariana sabia das suas horas, sabia o exato momento de partir pra si.

Ela tinha graça, era a graça em pessoa e dançava até quando não sabia o passo, dançava sozinha sem atentar para tropeços comuns, como uma folha que sabe, mas não teme o impacto da queda.

Dançava,
dançava,
dançava até suas mãos ficarem frias.

Até que um dia frio-desses-qualquer resolveu experimentar dançar junto. Dançou com um vendedor de sorvetes que parecia ser seu amigo, dançavam horas e horas sem tropeços, com métrica, agora os passos eram precisos. Pensou em como um vendedor de sorvetes conseguia ter mãos tão aquecidas, mas desistiu de entender. Se apegou àquele par a ponto de nem se lembrar da dança consigo, das quedas, do frio nas mãos.

Um-dia-seguinte Mariana foi ao encontro do seu par que não mais estava. Chegou a se perguntar se algum dia esteve, olhou para o chão e viu um sorvete caído com a casca apontando pro céu, ameaçou pegar, mas desistiu de arriscar o calor que ainda conservava nas mãos. Acontece, que o moço não podia mais ficar ali, teve de habitar lugares mais quentes para vender seus sorvetes frios, fora vender sorvetes em outra freguesia.

Mariana sentiu frio nas mãos, resfriou e foi durmir.

final feliz

2007-06-09T00:15:00.000-03:00

- depois de tão pouca coisa, me senti alforriada, livre de você, como alguém que larga um vício. uma mistura insólida de liberdade e perda. um riso querendo chorar. é muito difícil tomar as rédeas do tempo, é mais fácil esperar que ele decida. agora, quando lembro do início, do meio, do fim, me parece que foi sonho, sou-lhe muito grata, me proporcionou o direito de sonhar acordada, sôa cafona, mas é verdade. a vida imita o teatro, a gente têm que saber pontuar pra ficar interessante, se não tudo se perde, e o que um dia foi bonito, termina num desastre.

foi assim, como apagar o último cigarro.

2007-05-06T01:22:00.000-03:00

"a poeira é só vontade que o chão têm de voar"

rita apoena

dor mundo

2007-05-06T00:59:00.000-03:00

você nunca vai me ter se insistir em ser do mundo. porque o mundo já é meu há tempos, desulpe te dizer só agora. alguém me deu, não lembro quem, acho que foi Deus, ele disse assim:
- Menina, toma conta do mundo.

eu não pude recusar. ele é pai, e pai a gente ouve sem pestanejar.
por isso, ele é meu, e eu dele.

mais inteligente da sua parte seria se aliar aos mais fortes. isso na verdade é só um conselho, porquê eu também sei ser muito, na verdade nunca consegui ser outra coisa, você quase me ensinou que ser de um pode ser bom, mas não chegou a tanto. para que aja aprendizado, é preciso que aja entrega, almas nuas. algumas vezes eu ameacei ver além, via uma sombra, mas ela logo ia embora e a gente ficava ali naquela entrega pouca.

é preciso que se viva sabendo da força do tempo.
é preciso que se entenda que ser o todo é doído. Gandhi era um homem brilhante, mas não era bom pai. na vida é assim, ou você cuida de todos, ou de um só. não existe escolha, existe aptidão. já se nasce pro mundo ou para alguém do mundo.
agora me veio à cabeça: pode ser que o mundo também não seja só de um, logo, é possível que você também seja dele. agora me sinto traída, por você e pelo mundo. nunca me disseram nada! vocês são um do outro e eu sou uma de vocês dois. não sei se me agrada a idéia de ter que dividí-lo contigo. mas a vida é assim cheia de conflitos pequenos quando se nasce para um, e cheia de conflitos menores ainda quando se nasce para o todo. o todo nada mais é do que um vezes o infinito. logo pode-se nascer para cuidar de um ou de uns. quem é levado á segunda opção está condenado a dar mais do que recebe, o muito têm pouco pra dar, um pouco de cada um, o que pode ser um tanto, mas não preenche. quem ocupa a primeira opção vive de troca, a idéia é que os pesos e medidas sejam exatos, mas não são, nunca, ou quase nunca. a vida é cheia de graça e você está para um outro assim como o outro está para você, assim, você nunca está sozinho.

o todo condena e te faz parecer além.
até que você se sente Deus, é morto na cruz pelo cuidado pouco para com um monte e a vida passa a ser um rescussitar diário.

vidarte

2007-05-06T00:13:00.000-03:00

só o teatro me permite voar.
a vida não.
preciso aprender a arte da vida pra ter material cênico, como você diz. o problema é que minha imaginação não presta, e diz:

- Não precisa ir tão fundo, dou conta do recado.

eu ouço e fico assim, na superfície, como espectadora da vida, como alguém que vê uma peça já sabendo o final, como alguém que se julga além disso tudo.

a mudança é a felicidade

2007-04-08T19:10:00.000-03:00

preciso agora narrar um grande encontro, digno de um roteiro de cinema.
sabe quando as festas são comuns sem que nenhuma das partes tenha se esforçado para tal?
tinham hora marcada, mas o tempo dessa vez colaborou e os colocou juntos antes mesmo do merecido. se encontraram numa festa de amigos em comum, únicos até eu diria. uma dádiva...
"supeitos de um crime perfeito"

os olhares cruzavam por alguns segundos descabidos, era quase um transe, um êxtase comum, vontade de correr dali naquele instante, não podiam, tinham hora marcada, um com o outro, e ai de um se ousasse interromper o combinado do outro. era um compromisso e tanto.
a festa era bonita, as pessoas incomuns, mas tudo tinha música, harmonia, colírio. os
anfitriões eram finlandeses, tornava-se obrigatório a pintura de ovos de galinha mesmo, é tradicional, eles retiram a parte interna e pedem pra que todos os convidados registrem
seus dotes ali mesmo, num ovo. era quase páscoa, eis o motivo, muito bom por sinal, artístico eu diria.
ela pintou seu momento, ele refletiu seu vício por ordem, tão óbvio que ela mesma poderia ter pintado que todos pensariam ter sido ele.
existiam frases soltas:
- A noite vai ser longa...
- Será?

sorte dela se flor.

ele resolveu parar com a bebida, foi até a cozinha pegar um refrigerante.
ela entendeu o recado e foi buscar água. ele voltou á varanda pra buscar copo, ela
bebeu no gargalo mesmo. tão diferente que até parecia vertigem.
no meio da sala, seguindo caminho oposto ela fala no meio de todos, mas era como se ninguém existisse, ninguém ouvia, não tinha fala quase, era um silêncio composto de uma articulação comum a essas duas almas apenas.

- Vamos embora?
- Vamos?
- Haham.

- Vou indo porque vou pegar uma carona com ela.
vale lembrar que existia uma ponte entre os caminhos.

o sentido não importava muito, eu acho.

despedidas seguidas de mensuras para que ficassem mais um pouco. não dava, era cansaço
demais.

ela decide ir no banheiro e o encontra a abrir a porta pra sair.
meio sorriso de um lado.
meio de outro.
sorriso completo.

foi difícil, mas finalmente livres. o barulho da porta sendo fechada, do elevador se
preparando pra subir, um beijo, dois, três com vontade de ser bem mais, vontade de desafiar
o tempo. o elevador chega e nada se modifica, agora de fato eram culpados. o elevador parou no primeiro. ops, lugar errado. a saída era na garagem. ela havia dito, mas ele estava muito ocupado pra ouvir. o elevador volta a subir. um dos dois atenta para o ocorrido, mas ninguém ouve, nem mesmo quem disse. o elevador pára exatamente no andar da festa dos ovinhos, entra um casal estrangeiro, um dos muitos que por lá estavam. nos comunicamos na medida do possível, sorrisos comuns, motivos bem diferentes. e mais uma despedida com perguntas em excesso.
o carro era quase uma carta de alforria, um grito no escuro, um sopro de luz.
o sinal fechado nunca fora tão querido, era como quase tudo gratuito, um instante de desordem.

finalmente chega-se onde deve, por acaso ou não, as mesmíssimas paredes daquela última vez. um dos dois pergunta se não será o fim. acontece que a pergunta era filosófica demais comparada a um momento tão prático.
nunca foram tão um do outro.
uma vontade de eternizar naquele exato.

nenhuma palavra conseguia falar, num primeiro momento tudo era silêncio.

alguns sorrisos tão cabíveis, bonitos. dormiram até, uma prova, seja lá do que for.

as palavras trocadas entre um momento e outro pouco importam. aquele encontro se fez
de silêncios coincidentes, confidentes, surpreendentes.

"não foge de mim. a mudança é a felicidade"

parece tudo mentira. acredito que seja mesmo. instantes como esses deveriam ser pintados em ovinhos.

por inteiro

2007-03-09T03:43:00.000-03:00

o tempo não esfria, aquece. tanto que quando duas almas que aguardavam por um encontro real não se dão ao luxo da razão, perdem o controle que esbanjavam tempos antes, se vêem sem armas, não podem consigo, se amam como se o mundo fosse acabar instantes depois.

o ser humano é mais bicho que o próprio bicho.
controle

o temos até que a alma grite, peça socorro, se agarre em outra que luta como ela. até que o coração resolva bater, até que o tempo insista em nos lembrar da sua longevidade.
depois de aguardar pelo tempo surge algo inesplicável, que gera culpa, medo de ambos os lados, de ambos os mundos, desses avessos.

a espera não faz nada além de nos preparar para a perda total.
algo como alçar vôo sem abrir as asas.

o seu rosto parecia arder num fogo invisível, suas mãos me puxavam pro desconhecido, pra perto de ti, pra longe de mim, as palavras saiam como sussurros imprecisos, doídas, contrárias.
a boca dizia não, o corpo gritava sim.

um corpo inteiro com vontade de.

o desejo nada mais é do que a vontade de ser o outro por algum sagrado instante.

quando o carnaval chegar

2007-02-21T04:55:00.000-02:00

"quem me vê sempre parado, distante, garante que eu não sei sambar

... tô me guardando pra quando o carnaval chegar

eu to só vendo, sabendo, sentindo, esperando, não posso falar

... tô me guardando pra quando o carnaval chegar

eu vejo as pernas de louça da moça que passa e não posso pegar
há quanto tempo desejo seu beijo molhado de maracujá

... tô me guardando pra quando o carnaval chegar

e quem me ofende humilhando, pisando, pensando que eu vou aturar
e quem me vê panhando da vida, duvida que eu vou revidar

...to me guardando pra quando o carbaval chegar

eu vejo a barra do dia surgindo, pedindo pra gente cantar
eu tenho tanta alegria adiada, abafada quem dera gritar

... to me guardando pra quando o carnaval chegar

...to me guardando pra quando o carnaval chegar"

resposta

2007-01-26T19:23:00.000-02:00

- Por que você não veio essa noite?
- Disse-lhe que não iria.
- Não, não disse.
- Você ouve o que lhe agrada.
- Você cala o que convém...
- Esse é um caso?
- É?
- O que quer dessa vez?
- Delicadeza.
- Você sempre quer mais.
- Não quero mais.
- O quê?
- Nada.
- Não entendo...
- Nem eu...
- Tudo é tão simples.
- Você não entende nada...
- Faça-me entender? O que quer? O que lhe dou não basta?
- Não.
- O que quer? Diz!
- Quero flores...
- Só isso?
- Não. Quero palavras que me arranquem lágrimas, soluços, sentimento...
- O conflito a atrai tanto...
- Quero encanto, primeiro encontro, que pareças um herói americano cafona, um Vinícius de Moraes amante, um personagem rodrigueano, um cavaleiro do zodíaco, um príncipe das mil e uma noites...
- Pessoas costumam ser mais reais.
- Então não sou.
- O quê?
- Pessoa.
- È, sim.
- Acha mesmo?
- Certamente...
- Então, por que tudo parece tão pouco?
- Só parece.
- Quem disse?
- Eu.
- Você não sabe de nada...
- Será que não se julga muito?
- Faz sentido... Acha que peço absurdos? Sabe, quando abro minha janela, lá pelas 11 da manhã, traço um belo sorriso e penso: “hoje, hoje tudo estará resolvido”. Quando olho pro céu novamente, deparo-me com a hora de fechá-las, e seja lá o que tivesse que ter sido, não foi. Cada abrir e fechar diário leva um pouco de mim. Eu levo um pouco de fumaça. Alguém deve levar a resposta... Já se passaram tantas noites em que fui do fundo do poço à nuvem mais alta. Pena que na volta tudo insista em ser busca...
- Você é um absurdo. Quem é você?
- Sou o alimento dos poetas.
- Não te reconheço...
- Sou pérola. Amarga ou parente.
- Você parece ilusão...
- Sou.
- Como se chama?
- Maya.
- Agora entende por que não fui?

2007-01-24T02:24:00.000-02:00

.
.
.
.
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.

"Greta Garbo: Mas por que é que você ia reparar numa mulher como eu? Estou sempre nervosa ou doente... triste... ou alegre demais."

vem ver

2007-01-12T00:20:00.000-02:00

às vezes sinto uma vontade irremediável de escrever...
é nessas horas que as palavras correm, voam como se me dissessem:
- Aguenta isso tudo sozinha.
- É pesado demais.
- Sabe que não.
- Não, não sei.

minhas costas doem e eu culpo os excessos físicos, só depois vejo que na verdade o que falta é justamente ele, o excesso. tudo tão contido, tão equilibrado que dói, dói na alma.
.
.
.

a escrita acorrenta. e quando ela me pede que vá, eu imploro pra que fique,
como uma amante pede a noite do seu aniversário
implora por

algumas horas que sejam.
só quero durmir essa noite.

sabe quando a noite briga contigo para que não durmas, para que viva cada segundo que ela oferece? dói tanto que parece tortura. a cama pesa sob minhas costas também doídas de tantas cruzes reservadas pro meu bel prazer. não sei quando é cruz, quando é flor. dói sempre tanto. o olho não quer fechar. eu insito, brigo com meu sentido inquieto. eles não se fecham, a cabeça não pára de pensar no que poderia ter acontecido, no que gostaríamos com devoção que fosse menos abstrato. vivo o futuro de anos numa só noite e acordo com a melancolia daqueles que não têm muito mais o que fazer de olhos abertos.

fragmentos tirados da gaveta.

2006-11-20T12:00:00.000-02:00

O seu olho ficou mudo
Foi o tempo
Ele olha e não vê.

Esqueci de
Essa paz
Cadê você?

Eu tenho medo de segurar muito forte na tua mão.

você me fala mais alto que os meus escritos

quero canções pra terminar

Diz pra ele que eu ligo se precisar,
que o escuro é relativo,
que a dor é pra ser dividida.
Não, não diz isso.
Diz assim:
- Ela disse que liga se precisar.

Insensato é aquele que busca o amor na fúria dionisíaca.

Quando tudo são flores, ele me traz espinhos.

Quando digo sim, com a força brusca de cada letra, a vida me joga um balde de água fria, e segue seu caminho, como se surda fosse.

Às vezes sinto uma vontade louca de escrever.

“escrever é fugir da emoção” citação contida no filme Vinícius

Espero para ver o que não vêm.

“Que a noite traga alívio imediato” samia mounzer

“dê um trago na televisão, e veja seu vício”

“Eu também não sei, por isso estou perguntando” Sócrates

“Sócrates tornara-se um perigo, pois fazia a juventude pensar”

Onde andará essa divina alma?

acho que eu não sei amar. preciso aprender antes que o amor desista de mim.

Simples e difícil - relativismo

acontece

2006-11-20T11:39:00.000-02:00

Ela vestiu a melhor roupa na tentativa de ressuscitar a poesia.
Percebeu que a temática desse drama seria uma palavra simples, imponente e pouco soletrada: a inocência.
Gostava de ouvir palavras lânguidas da boca daquele que ofertava-as sem nem sonhar no paraíso que vinha como bônus.
Existem momentos que de tão sinceros, chegam a parecer um milagre, um rastro de luz, um abraço bem dado, como a música que ele canta e sem dizer uma palavra que sobre a faz sentir-se uma nuvem branca no céu azul: única, como quando ele ajeita delicadamente o cabelo que acaba de lhe cair sobre o rosto, como aqueles dedos que encontram levemente o seu queixo implorando por olhares mais precisos, menos curtos, mais presentes.
Eles marcaram um encontro num Orto qualquer, sem medo dos possíveis silêncios, nada poderia ser mais puro e legítimo, a natureza têm dessas coisas.
O caminho mudo marcava o encontro de duas almas divinas.
Quando uma alma encontra a outra de fato, se acende uma luz em qualquer lugar escuro, uma delicadeza que escorre pelos olhos.
Esse encontro foi como um sonho bom.
Um milagre real.

incrível

2006-10-29T21:00:00.000-03:00

"a verdade, a mais pura das verdades, é que era a mim que eu buscava quando fui a ti"

samia mounzer

em chuva-noite-frio

2006-09-25T13:18:00.000-03:00

A poesia me disse
com palavras ausentes
que a felicidade é dos cegos,
raros ouvintes

Me disse:
- Para que as palavras obedeçam
é preciso dor,
é preciso que a dor sangre.

Até que não haja força
Até que o ritmo perca o pulso
Até que não haja alma

Apenas pedaços
frustrados-pedaços-lírico-sentimentalistas
__________________________[lançados]
às almas desertas, às esquinas sem bar

aos bares sem álcool
aos álcools sem cigarro
aos cigarros sem fogo

De presente: a ausência
traduzida em poesia
em dor
em escritos usurpados do escuro.

________________________________________

assim

2006-09-11T23:59:00.000-03:00

disse-me que queria saber de mim, quem sou.... não preferes saber quem fui? digo-te que sou aquela, somente. mas já fui coisas maiores que isso.
já fui equilibrista, dançarina, insana, alguns até dizem que fui o máximo. passado caríssimo.

tá tudo assim... tão cheio de lacuna.

grito

2006-08-21T00:25:00.000-03:00

ainda falta a carta.
ela já chega.
atrasos são mais comuns do que eu gostaria.
só me responda uma coisa...
você ainda pode me ver?

(grito. grito. grito. grito. grito. grito. grito)

que o futuro seja claro.

por inteiro

2006-07-31T01:41:00.000-03:00

agora eu sei a dor de se dar por inteiro.
por enquanto só dói porque a delícia são frutos, e esses exigem tempo para se mostrar.

"Eu te amo

Na profunda imensidade do vazio

Em tudo que ainda estás ausente

Adalgisa Néri

é como se valesse a pena. como a saudade que sucede o abandono. como uma obra estendida na parede. como um lindo retrato seu ou dela. como uma brisa que passa sempre no mesmo horário. como a lua cheia num dia atípico. já nem sei mas o que digo, me perdi nas palavras.

sabe existe uma personagem chamada Griet, dês de que a vi quis se-la, e quando a li senti que faltava inocência. parecia que a borboleta já sabia que ia morrer. perdeu a graça.

"Infantil é o teu sorriso

A cabeça, essa é de vento:

Não sabe o que é pensamento

E jamais terá juízo"

Manuel Bandeira

"Num deserto de almas também desertas, uma alma especial reconhece de imediato a outra"

Caio Fernando

there is desert

é tudo tão escuro

cresci

já não tenho medo

me lanço

me atiro

até que a lua me diga pretenciosamente: "Foi um prazer"

Não, esse prazer não

esse, esse dolorido prazer é só meu

dar a luz

2006-07-20T02:48:00.000-03:00

"a resposta de Capitu foi um riso doce de escárnio, um desses risos que não se descrevem, e apenas se pintarão; depois estirou os braços e atirou-mos sobre os ombros, tão cheios de graça que pareciam um colar de flores. eu fiz o mesmo aos meus, e senti não haver ali um escultor que nos transferisse a atitude a um pedaço de mármore. só brilharia o artista, é certo. quando uma pessoa ou um grupo saem bem, ninguém quer saber de modelo, mas da obra, e a obra é que fica. não importa; nós saberíamos que éramos nós"

machado de assis

dom casmurro

me falta cimento.

.saber que sou eu.

.obra de arte

já te imaginei um artista plástico, não grande, mas pequeno, daqueles que só se conhece quando as línguas são comuns
sem holofote, luz,

um brilho que somente eu via.
te direcionaria luzes quando julgasse nescessário
é branco, como a nuvem que brilha por culpa do fundo.

2006-07-16T19:33:00.000-03:00

"Desculpa se te fiz fogo e noite sem pedir autorização por escrito ao sindicato dos Deuses...
mas não fui eu que te escolhi.
Desculpa se te usei como refúgio dos meus sentidos pedaço de silêncios perdidos que voltei a encontrar em ti..."

Toranja
Agradeço àquela que apresentou-me esse mundo fatástico português.

resposta

2006-07-02T18:33:00.000-03:00

para aquele anônimo que pergunta, digo que sim. agora, ele, apenas ele, não só basta como excede.

.essa mania de querer excessos ainda me faz sã

encontro delicado

2006-07-02T14:56:00.000-03:00

Eles se conheceram em qualquer lugar, num momento nada fantástico. Ela vestia calça jeans velha e uma blusa de malha como a calça, ele mal vestia-se: uma bermuda cansada de tantos assentos desconfortáveis, uma blusa que parecia além dele, sua unha estava por cortar, seu cabelo faço questão de não descrever por aqui. Conheceram-se num dia translúcido, algo como 4 de janeiro, 20 de dezembro, dias que se ocupam com anteceder ou preceder, dias que não são, dias que poderiam deixar de existir sem ouvir nenhum apelo, dias que podem se dar ao luxo do anonimato. Ana e Pedro – assim se chamavam – olharam-se com descompromisso, e ouso dizer que naquele momento não se enxergaram de fato. Não existia conflito, não mesmo, ele chegou como quem pede fogo e ele se limitou a emprestar, nem uma cruzada de pernas, nem um ajeitar de madeixas, nada. Começaram a falar e ouvir com um desinteresse confortável. Discutiram política, teorias sociais, econômicas, citaram Marx, Weber, não mais que isso, seria profundo demais, um para cada visão cabia perfeitamente. Concordavam em muitas opiniões, assim o conflito passava cada vez mais longe. Suas grandes causas, fantásticos planos foram aos poucos se apresentando. Viram-se comuns. Existia uma inocência e um quê de banalidade nesse encontro, - não, um encontro não, nesse “acaso”, “encontro” parece tão sonhador. Após horas de conversa Pedro convidou Ana suntuosamente para conhecer seus aposentos. Ana sequer pensou e foi, é importante lembrar que Ana era dotada de uma graça e curiosidade própria de menina, para ela obstáculos eram escadas. Essa menina não conhecia os porquês, tudo era tão simples, fácil e vivo, que chego a acreditar que ela dividia casa com a solução. Lá se foram eles cultuando brisas de outono. Chegaram. Pedro educadamente abriu-lhe a porta, contou-lhe piadas graciosas ou não, deu-lhe uma toalha, mostrou-lhe os cômodos, fez um breve histórico sobre os outros residentes, colocou uma música agradável.
Ana resolvera tomar um banho, enquanto Pedro pôs-se a preparar alguma coisa mastigável. Este era um perfeito e genuíno cavalheiro, sabia como ninguém agradar à moça e rapazes, não distinguia sua atenção por sexo, era cortês por natureza.
Ana ao sair do banho pouco demorado, foi imediatamente ao encontro de Pedro que estava de costas lavando as mãos. Ela não pôde acreditar no que via, sentiu o tempo correr desesperado, só teve tempo de abrir um sorriso desconcertado, seus olhos brilhavam e suas pernas mal podiam embasar seu corpo. À mesa estavam: vinho, taças e um prato, apenas um prato de macarronada.
Se olharam de relance e naquele momento qualquer descrição pessoal ou conhecimento teórico falaria pouco.